turquoise

...



здравствуйте, с вами говорит почтовый ящик, оставьте своё сообщение после сигнала быдыщ сюда можно писать всяческое оффтоповое/срочное, вопросы задавать, дурацкие и не очень, итеде итепе.

в общем, вы поняли.

привет!
)
turquoise

...

опечаталась: ж вместо д в слове сердито, получился уменьшительно-ласковый франко-испанский Сержито, смуглый лопоухий подросток, стоит, смотрит исподлобья и чего-то тихонько бурчит. и ведь я не хотела плодить сущностей, оно само!
turquoise

...

внутренний художник только что заявил мне, что в день рождения желает работать, ибо считает работу самым лучшим праздником вмири. совсем охренел.
spooky

...

Художник уходит, художник – исчезающая, бесконечно малая величина, положительный знак возле ноля, максимально удалённый от запятой, поэтому всё так, как должно быть, правильно: художник уходит. В законченном (и незаконченном) произведении художника уже нет, есть только искусство и свет, который получилось поймать, выцепить, заземлить материальным объектом, идеей, смыслом – и уговорить светить через него на всякого, кто окажется рядом и будет смотреть, или даже (если повезёт) просто пройдёт мимо.

Художник уходит всегда, даже когда сидит в кресле и пьёт чай, художник уходит всё равно, аккуратно переступает из одной несуществующей секунды в следующую, балансирует на пятке, чтобы точнее попасть (прямо, а не куда-то в сторону, где его ещё или уже нет) – и уходит; уходит в непрерывный процесс перехода из состояния в состояние, череду переодеваний из одной одежды в другую точно такую же в попытках обогнать, заглянуть за край, увидеть одежду, которой ещё нет, ту же самую, но несуществующую, несущественную, раздвинуть вешалки, протянуть руку в пыльную темноту, нащупать то, чего нет или даже не бывает (нет, не нарнию, но если даже и нарнию), и вытащить на свет зажатый в раскрытой ладони свет.

Художник уходит оттуда, где есть место и название явлениям и предметам, делает бесконечно длящийся шаг в бездну и отражает то, чего ещё нет – так, чтобы оно стало.
turquoise

...

пиздец-печенье начало понемногу добираться до украинских адресатов, и veter_vostochny уже успела собрать друзей и устроить ритуальное поедание пиздеца на горе поучаствовать в перформансе. и даже видео есть! и это совершенное, невероятное счастье, мы с моим внутренним художником пляшем в обнимку и тоже сейчас пойдём ритуально сожрём пиздец по этому поводу.

turquoise

...

мучительное семь утра и надо ставить печку из-за невозможности спать прямо сейчас начиная с трёх с половиной часов назад. читаю текст, который как весенний воздух в окно, как тёплая дружеская рука, как неожиданно вовремя поддержка и преодоление и выход. болит сердце или болит спина или же мнимое пространство между, в котором начиная со вчерашнего вечера сквозной занозой застряли пять с половиной строк. этот невыносимо тёплый февраль удручающе лиричен, будто бы решил воплотить вот это вот всё насчёт чернил и слёз, пожалуйста, пусть так будет и дальше, всегда.

(тут что-то смешное и жизнеутверждающее, на которое у меня нет сил, но оно само - есть, и это удивительный, не поддающийся никаким научным объяснениям факт)
turquoise

...

большая посудина вышла из печки и звучит басовым колоколом, у меня снова синие зелёные синие волосы и я почти перестала болеть. в стране творится сплошная лора фейспалмер (нет, я не хочу об этом разговаривать) и феерическая хуйня, я хочу поменять страну, дорогое мрзд, слышишь. пожалуйста. очень ннада.

кручу половине скульптуры проволоку и шестерёнки. скоро весна.
turquoise

...

суровый организм (хотя я подозреваю скорее тайный сговор внутреннего перфекциониста и художника) поднял меня сегодня в неебическую рань, я даже вспоминать не хочу, когда именно, знаю только, что нормальные люди в такое время ещё не спят. перфекционист с художником завезли в организм охапку бодрости, отсутствие которой удручало меня крайнюю неделю, накормили завтраком и усадили работать. в результате душевных мук и внутренних терзаний был найден компромисс: одна посудина из заказа, одна половина внеплановой скульптуры - и все довольны жизнью, садятся пять писать сочинение на тему как я провёл этим февралём.

посудина вышла, прекрасная посудина моя - каждый раз после долгого перерыва заново вспоминаю, что крупные штуки - это ыбля три раза, но мы с ней молодцы, справились, выгладили до зеркального (почти) блеска, и всё уже получилось, хотя ещё обжигать.

компромисс, кстати, вовсе не потому, что делим на работу и вдохновенный гон, а потому, что по уму надо было накатать пару чашек до кучи, заполнить печку, выставить на продажу, но руки решили, что им виднее, скрутили приготовленный для чашки глиняный блин в скульптуру - и ыыыы, уж получилось так получилось, страшно не терпится доделать и показать, но у неё ещё большая вторая часть из другой глины, поэтому, наверное, не очень скоро будет, но будет! покажу! (совершенно отвалилась необходимость молчать о недоделанном, доделываемом, - наверное, потому, что пишу здесь уже оттуда, где недоделанное - свершившийся факт; не всё так, но многое, интересно, почему)

вместе с почти побеждённой недопростудой (спонсор текущей зимы - недопростуда, что, в общем, уже гораздо лучше, чем год назад, я её вытесняю и скоро вытесню окончательно и бесповоротно) где-то в охапке завезённой бодрости мне вернули способность трындеть. и это ну, радует, сижу же, перебираю буквы - спать надо, а я пургу гоню, такой кайф и облегчение, что внутренняя февральская рыба уплыла и можно уже перестать беззвучно шевелить ртом и махать плавниками.

внутренний художник, меж тем, требует масштабов: вчера в полусне он обрёл центральную композицию синих какангелов особо крупной формы, и теперь желает немедленно её воплотить - а ещё холстов, ну или хотя бы картонок побольше, если не а2, то хотя бы а3, что мы как нищие ютимся на а4, в самом деле - и большую кисточку! две. или три. я хватаюсь за голову и оглядываюсь по сторонам, прикидывая, чего бы ещё такого выкинуть из моей хрущёвки, чтобы стало больше места, но ничего не выходит, - но всё равно (это не бурчание, это восторг! аааааа!!), всё равно - долечу простуду, совершу набег на художественный магазин, устрою себе внеплановый хэппиньюйир с холстами, акрилом и серебряным маркером.

невыносимое, нечеловеческое счастье. рыдать, смеяться, говорить букву ы, повторять про себя, что это теперь и есть моя жизнь, охуенно, охуенно.
spooky

...

задолбавшись чистить записи от категорий, отключила кириллические сервисы жж. а вдруг поможет.

щас будем посмотреть.

надо что-нибудь для привлечения бота написать.

образование! наука!! искусство!!! аааа!!!

(я внезапный жаворонок, непонятно зачем, а когда я внезапный жаворонок, пурга factory работает без перерывов и выходных, извинити)


АПД: *осторожно чтоб не сглазить* кажется, сработало? урабля

АПД2:
не сработало (дальше много мата)
Tags:
spooky

...

дурацкие жж-категории засунули какую-то часть моих постов про пиздец-печенье в "образование". наверное, пора по столбам объявления клеить: "преподаю пиздец. дорого."

троеблядская хуйня!

(это был пробный бесплатный урок, записывайтесь на занятия по телефону ыыы ыы ыы)
turquoise

...

ем шоколадку и печеньки орео, леплю шоколадную глину. открываю перед зеркалом рот и секунд пять недоумеваю, когда и зачем я успела съесть глину.

. . .

после бесконечного количества раскатанных вдоль и поперёк пиздец-печений обнаружила в себе резко улучшившееся чувство пласта при раскатке глины, и почему-то от этого мне ужасно смешно.

. . .

копала архивы для зернодеревского др, нашла папье-маше, внутреннее ы встрепенулось и требует переосмысления и продолжения банкета, аргументируя это тем, что я же вон недавно заявляла про в смешанной технике. заново собираю коробки из-под яиц, пытаюсь выстроить всех в очередь.

. . .

ааааа!
spooky

...



у зернодерева сегодня день рождения, шерстим архивы, вытаскиваем всякое, но вот это вот - свежайшее ноябрьское дерьмодемонское ууу, очень давно хотела показать, наконец-то могу.

прорастающие дерьмодемоны продолжают прорастать, двенадцать лет полёт нормальный.

сурок обещает весну.

а мы таки охуенные, ну)
turquoise

пиздец-печенье переносится на

художник в моём лице всё успел: снял видео, испёк печеньки числом дюжина дюжин, написал много новых слов и вообще молодец. но у организаторов временные затруднения, поэтому всё отодвигается на неопределённый срок, обещали точнее сказать к выходным. поэтому если кто видел мой предыдущий пост про перформанс - отбой, чуваки, завтра ничего не будет. но вообще - будет! подробности сообщу, как только самой станет ясно. ы.
turquoise

...

если уронить кисточку с голубой фц в чистую воду, на долю секунды вода окрасится в цвет моих волос.

никогда раньше так остро не ощущала потребности рисовать.

вместе с потоком приходит блядская буря эмоций, организм не справляется, ему уже не страшно, но.

рыдать/орать/невыносимо.

болит голова.

не знаю, зачем я это пишу.

надо купить белила.
Tags:
turquoise

...

первое пиздец-печенье добралось до адресата. теперь можно становиться международным дилером в более крупных масштабах))

(нет, я не хочу торговать печеньем, я хочу делиться искусством. работаю над этим, но - куратор, найдись, пжлст)
turquoise

бездна, которая смотрит в ответ, в смешанной технике

ездила слушать му, разговаривать с соавтором про зернодерево, кормить музыкантов и художников пиздецом, разговаривать про искусство. социальный выход на бис, кланяемся и машем, хотела написать - (поза)вчера, но посмотрела в календарь и обнаружила, что уже почти неделю назад. как неделю кудабля. социальные выходы это хорошо, но утомительно, особенно когда вокруг вотэтовот, sneg и ebuchiy moroz. хотя тогда был не он, всего-то минус пять, толстые ленивые хлопья вокруг фонарей и мокрые дороги. щас зато очень даже он, сижу, негодую, пью пуэр так вот почему я до сих пор не сплю догадался штирлиц, вытесняю зиму согласно прекраснейшей формуле, выведенной юзер-чингизидом.

по результатам разговоров разделила внутренних обитателей на мух и котлет: каждому по котлете, чтобы никто не ушёл и всё было ясно и логично разложено. среди меня существуют художник, русскоязычный писатель, англоязычный писатель и эзотерик, и у каждого своя фамилия. и имя. внутренний перфекционист доволен и тоже хочет отдельную фамилию. все они - это я; никто из них не я (один даже по паспорту, но это ровным счётом ничего не значит), каждое из моих названий - удобный набор звуков для обозначения соответствующей части внутреннего ы. бывает ещё имя того, кто живёт в пруду скрывается за внутренним ы, но приблизительное и наощупь, это такая увёртливая тема, не совсем желающая ясно укладываться в слова, поэтому я не буду, хотя это тоже интересное! ы!!

сделала своему художнику инстаграм: https://www.instagram.com/yana_leaves/. пока ещё совсем маленький, но отдельный и самостоятельный, мы разделяем зернодерево, расширяя его, чтобы включать индивидуальные проекты каждого из трёх дерьмодемонов помимо совместных, сайт в процессе переделки, будет что-то прекрасное, потому что мой соавтор гений и очень любит делать сайты, так мне повезло.

пока искала незанятый ник в инстаграме, обрела зёрна вдохновенной телеги про художника, который уходит, и теперь они бродят у меня внутри, зреют. скоро напишу. сделала там пост с коротеньким текстом "проминя", вывела неожиданно внятную формулу вообще всего, чем я занимаюсь по жизни, она же тема поста. написала несколько дней назад, осмыслила только сейчас, сижу, киваю, все части внутреннего ы в полном согласии, ну да, ну да, а как иначе-то. действительно.

происходит жизнь, происходит искусство, лента говорит, что до конца зимы осталось 38 дней, это было вчера, значит, уже 37, и это - самые прекрасные новости данного бря, хоть он и рь.
turquoise

упоительное счастье свободы бесклеточного содержания

вчера (позавчера) всё ещё болела, в кровати с книжкой. хотела встать, встать получилось чуть меньше, чем полностью, в голове (в непостижимой точке несуществующего пространства, которую невозможно как-либо охарактеризовать в принципе, поэтому будем считать, что в голове) разнеслось бесконечным ревербератором - где, где, кто, где, кто, кто, я, кто, кто, я, я, где - несколько секунд суматохи, чужеродности тела и отражения в зеркале, пока вперёд поспешно не вытолкнули - вот, вот, я, вот, я, я, здесь - и всё стало как обычно, я (я, я,) дошла до ванной, слушала руками воду, пыталась понять. странно и интересно вместо страха - хороший, серьёзный такой шаг в нужную сторону ( к себе, конечно к себе).

сегодня два раза ходила в магазин за имбирём, оба раза забыла соль. имбирь хотя бы есть теперь, совсем мало, но на второй раз печенья-на-экспорт должно хватить. на второй раз всегда получается попасть в такт, словить волну и потихоньку взбираться выше, рассматривать поход в магазин за продуктами как метафизический квест, вдыхать неожиданную ветреную оттепель, взмахивая рукой без перчатки, чтобы не сесть в сугроб. это всё из-за названия, название диктует содержимое текста, выкручивает его в нечто поэтическое и угловатое (хотя, возможно, всё дело в бродском и фотографиях венеции в инстаграме) - а ведь я хотела написать, чтобы восхититься кошмарностью этого чудовищного построения, тыкать в него пальцем от избытка чувств и ой, не могу, вы же ещё не знаете, где я обрела эту надпись!

надпись была внутри коробки с яйцами. снаружи коробки - счастливая курица с прифотошопленной улыбкой, видимо, чтобы наглядно продемонстрировать куриное упоительное счастье свободы бесклеточного содержания. завтра буду делать новую партию пиздец-печенья с упоительно свободными (и счастливыми, счастливыми) яйцами. боюсь даже представить, что именно из этого выйдет (исскусство выйдет точно! а дальше как повезёт). тестировать придётся на себе, если не превращусь в бесклеточное беспозвоночное - накатаю диссер на тему пиздец-печенье как метафора преодоления стереотипного мышления и осознания невыносимой лёгкости бытия отправлю адресатам с пометкой "высокое искусство! после прочтения съесть!", - и снова за искусство, потому что это и есть моя жизнь - сейчас, уже прямо сейчас! и вообще всегда.

очень хотелось сделать из яйценадписи тэг, но он не помещается. страдаю (дабы утолить неизбежное человеческое стремление к страданию, необходимо грамотно выбирать объекты приложения оного в каждый конкретный момент жизни во избежание излишней и напрасной растраты душевных сил - призрак несостоявшейся академической карьеры печально висит за моим плечом, прозрачно призрачно дрожа).
turquoise

...

сегодня на горьком сладком собственном опыте человек художник я познал страшные тайны вселенной, коими и спешит поделиться с миром. так вот: сахар и сахарная пудра в песочном тесте - это две большие разницы!

дорогие все, кто ждёт ссыльного почтой пиздеца со товарищи: всё будет! но у меня кончился имбирь, и требуется вторая серия, ибо сахар крайне удручил меня и тесто, поэтому всё крайне нрзбрчв, и приходится это есть самой. сижу, жру печенье и страдаю, честное пионерское!
turquoise

...



Синие ангелы играют блюз на самых подходящих для исполнения блюза инструментах. Оу, мама, говорит их музыка, оу, мама, отчего мне так тяжело, мама, свет погас, и я в темноте на сцене в попытках нащупать границу себя – оу, мама, я никогда не смогу сыграть ту музыку, что звучит в моей голове, оу, мама, мама, слушай мой блюз. Слушай мой блюз, мама, слышишь – это стучит моё сердце, стучит рваным, с оттяжкой, блюзовым ритмом, и я не могу понять – не могу понять, мама, что это звучит во мне: так рвётся струна контрабаса, так глупо звучит барабан и моя музыка мама – оу, мама! – никогда уже не будет прежней, не станет другой, той, что я слышу во сне и просыпаюсь в холодном поту, и вода стекает по мне как ворох рассыпанных нот, это мой блюз, мама, это мой ангельский блюз.

Кто-то сказал мне вчера, что ангелы не летают, мама – ангелы давно уже не летают и не поют в облаках, как же мне холодно, мама, оу, мама – вчера наш трубач променял инструмент на чёрствую корку, на пару батонов хлеба и полтора колбасы, что же теперь с нами будет, мама, как мы сыграем мой блюз, мама, оу, мама, мама, слушай, смотри – наш трубач раскрывает рот и звучит, хрипло, с надрывом, и с ним моё сердце стучит, мама, слышишь, как мы играем мой блюз, мама, мой ветреный ангельский блюз.

Как рассказать тебе, мама, как промолчать те три такта, что я забыл наяву, я растворяюсь в сумерках, мама, в мокром шуршании шин, в золотистом сиянии встречных – и тогда мне кажется, мама, оу, мама – я сейчас вспомню, я наконец-то смогу сыграть тебе этот блюз на стареньком пианино, мама, том, что стоит в саду – помнишь, мама, ты помнишь его, там теперь всегда идёт дождь, пианино расстроено и у него дребезжит верхнее ля и западает ми, но оно всё же звучит как надо и я его непременно найду и сыграю мой блюз, мой усталый ангельский блюз.

Слушай мой блюз, оу мама, мама, слушай мой ангельский блюз.
turquoise

...

третий день вяленой простуды - похоже, организм сказал "мы не болели весь декабрь, как и договаривались, а теперь я умываю руки" - и таки да. хочется делать всякое, сил нет, но мы с организмом всячески друг другу намекаем: я тем, что сняла лак и обрезала ногти под корень (суровые кармические керамические реалии превратили маникюр для меня из девочковой девочковости в дорожный знак "впереди отдых" - надо ли говорить, что крашу ногти я крайне редко), а организм тем, что ему стало скучно читать книжку и хочется более интеллектуальных занятий.

хочет быть новая керамика, причём одновременно несколько чашек и три скульптуры, хочет быть новый рассказ и ещё рассказ и следующая глава книжки - эхх, зачем я не шива, зачем мне не сто рук! - но сил хватает только на то, чтобы записать, пока не забыла. вот и пишу.

вчера (то есть, сегодня, в 8 утра, ультимативная сова спит дни напролёт и просыпается ближе к ночи) кот свалил-таки ёлку насовсем и устроил мини-потоп. ну, говорит братец, чего ты хотела, это же логично - ёлка в доме с котом это как то ружьё, оно не может не. я собирала ёлку с пола совком и щёткой, за окном что-то странно бухало, ко мне пришёл ещё один рассказ, в котором ёлку с пола собирали семёныч и хрипун, никакого кота у них не было, а за окнами происходил малый деревенский армагеддец с инопланетянами. чуваки, сказала я прочувствованно, вы охуенные, но я не буду вас писать прямощас, поэтому у вас два варианта - в очередь или идти стучаться к кому-то ещё. они покивали и ушли думать, а я без сил рухнула на вовремя спасённый от потопа матрас - спать.

так что сейчас у меня совиное доброе утро, ваша по(п)корная сава уже поимела завтрак и горсть таблеток, почти не хлюпает носом и презирает температуру, завернувшись в нежно-голубой плед с деерами (он так и назывался! я не шучу!!). останки ёлки печальным веником торчат из ведра, кот дрыхнет на шкафу и совсем не чувствует себя виноватым, за окном продолжаются феерверки, всюду жызнь и хэппиньюйир.

хватит болеть, говорим мы с внутренним художником организму, уже целых три дня от нового года прошло, а нам ещё столько всего надо успеть!
turquoise

...

ровно год назад, уфотографировывая тарелку "тлен, пустота, безысходность" на ножках и в салатике, я совершенно точно не могла вообразить, насколько охуенным окажется этот год. так вот. он - да. и это только начало! подозреваю, что я теперь всегда буду говорить так - охуенно! и это только начало!! - и это один из самых прекрасных из всех возможных лейтмотивов обычной человеческой жизни художника.

спасибо всем, кто так или иначе появился в моей жизни в этом году. вы - охуенные, и пусть следующий ваш год будет охуенным, и - ага - это только начало!

=)
turquoise

...

ездила в ашан за едой, ёлкой и подарками. ёлку не купила. бродила между стеллажей с ёлочными игрушками, ужасалась. как правило, по два раза: сначала от внешнего вида, потом от цены. видела гигантские белые меховые шары в бледную радужную блёсточку, шары, покрытые перьями и состоящие из перьев (это разные вещи!), шары, инкрустированные стразами и золотых медведей с пустыми чёрными глазницами, достойных кисти руки дэмиена хёрста. впечатлилась. очень много, несколько раз, до одури, а потом, наконец, открыли полночные кассы (у них перерыв 20 минут до полуночи и я конечно же встряла в него) и я сбежала. ну, зато увидела много такого, чего уже не развидеть. до сих пор вот под впечатлением, даже спать не могу. призрак нового года стоит за моим плечом, потрясая оливье, которого у меня, конечно же, не будет. ну его в пень, это оливье. видимо, именно поэтому призрак так возмущён.

размышляю об ёлку. с одной стороны, ёлку хочется очень - впервые за несколько лет. но с другой у меня котик. при всяком обсуждении ёлки у котика загораются глаза, и я, так скажем, имею некоторые опасения. тем более что принесённая сегодня из магазина мишура привела его в небывалый экстаз. братец предлагает приклеить ведро с ёлкой на жидкие гвозди. мне жалко ведра и будущей ёлочной тумбочки. в прошлом году у меня вместо ёлки была случайно найденная в подъезде еловая ветка, и котик её, по большей части, игнорировал. но одно дело ветка, и совсем другое - целое дерево, хоть и маленькое.

кстати о деревьях. в позапрошлом и позапозапрошлом году моей ёлкой была берёза у родителей. я, кажется, уже рассказывала про эту берёзу, но я до сих пор не могу перестать ею восхищаться, поэтому рассказываю про берёзу снова и снова, всем, кто готов слушать (хотя возможно, что первый рассказ про берёзу состоялся исключительно в моей голове). берёзу нашла мама. в лесочке недалеко от родительского дома, который не дом, а обычная городская квартира на пятом этаже. без лифта. так вот, мама нашла берёзу (уже спиленную) в лесу, и немедленно с ней сроднилась. ей показалось, что берёза довольно маленькая и аккуратная, и в самый раз подойдёт для котиков, чтобы они драли её, а не излюбленный кусок стены уже практически без обоев. поэтому мама призвала папу, который в это время кормил птичек. я не знаю, как она это аргументировала, но в результате они эту компактную берёзу приволокли домой. да-да, на пятый этаж без лифта. поставили берёзу в углу прихожей и примотали верёвками к шведской стенке, которая стоит там вместе с каркасом детского комплекса с незапамятных времён. берёза оказалась весьма ветвистая, и часть необрубленных довольно толстеньких веток теперь простирается вдоль стены и немножно потолка на половину прихожей (прихожая большая, там когда-то на том же комплексе висели качели, и можно было даже неплохо раскачаться). берёзьи ветки заканчиваются примерно там, где начинается паркет, сложенный штабелями за дверью. паркет тоже берёзовый, что придаёт всей композиции некоторую приятную завершённость.

когда папа рассказал мне про берёзу, я немедленно восхитилась и сказала, что её-то мы и будем наряжать. и, кажется, тем самым разбудила в папе зверя художника. к моему приезду берёза уже была оплетена психоделической паутиной из проводов с лампочками. папа очень любит лампочки. и провода. и чтобы всё светилось ярко. потом, под самый новый год, папа на велике поехал на дачу и настриг мешок еловых веток, которые мы примотали к берёзе во имя кристмас спирита, чтобы она пахла ёлкой. и повесили на них игрушки и прочую мишуру, и справили новый год. это была самая охуенная ёлка в моей жизни.

ёлочные ветки с берёзы в конце концов свинтили, а вот провода с лампочками папа не убрал. постепенно, со временем, их стало больше, а прихожая в темноте теперь похожа на эпицентр лазерного шоу. берёза там так и стоит, третий или даже четвёртый год, не помню. лампочная паутина тоже круглогодичное явление. ёлочные игрушки после каждого нового года мама убирает, но какая-то странная их часть потом незаметно возвращается обратно. ещё на берёзе иногда появляются всякие носки с трусами и прочие неожиданные предметы.

так что теперь понятно, в общем, в кого я у нас такой гениальный актуальный художник.


ехала домой на такси. таксист оказался бодр, дружелюбен и охвачен праздничным духом.

- вот как же хорошо, - говорит мне он, - люди придумали, чтоб праздники. когда праздники человеку всегда есть чего ждать, к чему стремиться. вот сейчас новый год справим, а потом снова ожидание, пока следующие праздники не наступят.
- но ведь можно же, - осторожно говорю я, - просто так себе праздник устроить. в любой момент, не дожидаясь всенародных.
- можно, - говорит он, - но так никто не делает. потому что общество же не справляет. а надо, чтобы общество, потому что общество человека ведёт туда, куда положено. и надо чтобы вместе с обществом двигаться.

убиться веником, дорогое мрзд. убиться веником. то есть ну. мой следующий большой проект, который пока неизвестно как и чем я буду делать, называется "ожидание". и я его, в общем-то, в любом случае собираюсь делать хоть и страшно пиздец и денег нет. но такое подтверждение - это ыыыыбля. спасибо за подарок, дорогое мрзд. как бы нам с тобой теперь это суметь.
turquoise

каррент муд



очень круто всё на самом деле! и даже устал оно такое, правильное очень. а у меня новое хобби - выкладывать из печенья глубокомысленные фразы, читать и пожирать потом, конечно же.

и да. с рождеством всех, кто рождество ы. картинка - она тоже про рождество, в общем-то - печеньки имбирные, вот и)
turquoise

завтра! квартирная выставка-перфоманс "после прочтения съесть"



итак, завтра, 23 декабря, с 16.00 до 20.00, у меня дома будет происходить квартирная выставка-перфоманс с пиздец-печеньками и всеми прочими печеньками, которые не пиздец, но тоже со словами, которые надо читать, а потом поедать. официальную телегу арт-проекта можно прочитать здесь.

на всякий случай щас объясню правила. чтобы нуавдруг и не осталось разночтений.

первое и самое главное - вы приходите ко мне домой. то есть как бы в гости, но не совсем в гости, а как бы в галерею или в музей например. но тоже не совсем, то есть, нечто среднее получается, музей-гости, домашняя галерея безумия и пиздецов. то есть, понятно к чему это я, да? не-курить-не-сорить-экспонаты-пальцем-не-тыкать. тыкать только печенье можно, которое съесть собираетесь. распивать можно! но только чай. ничего алкогольного у меня не предусматривается ибо я извращенец и желаю беседовать об искусстве на трезвую голову. то есть, я в курсе, что в галереях на открытиях выставок обычно присутствует вино. но в галереях, в отличие от моей маленькой квартиры, гораздо больше пространства - есть где разгуляться с интеллигентным видом, не сводя всё к банальной пьянке на фоне развешенного искусства. в суровых условиях квартиры же при наличии алкоголя из перфоманса получится та самая пьянка, сколь бы интеллигентным ни был при этом внешний вид участников мероприятия. поэтому будем пить чай.

второе - приходите, пожалуйста, строго с четырёх до восьми. в любое время в этом временном промежутке. то есть, если чувствуете, что приедете сильно позже восьми - то и смысла ехать уже нет (к тому же, возможно, к восьми уже закончится всё печенье). если приезжаете раньше - можно погулять вокруг, полюбоваться бирюлёво, зайти почитать полезный супермаркет перекрёсток, он у меня в соседнем доме. в общем, считайте, что 16.00-20.00 - это часы работы моей домашней галереи.

третье. я совершенно не представляю, сколько будет человек людей, но ответственно заявляю, что много в моей квартире не поместится! она совсем обычная, маленькая и скромная. поэтому, при скоплении слишком большого количества народу будет, наверное, очередь как в церковь к мощам. но я всё-таки надеюсь, что нет, потому что хочется, чтобы вы не только читали печенье и ели его после прочтения, но ещё и разговаривали обо всяком интересном - со мной и друг с другом.

кажется, всё. если ещё что вспомню - напишу.

АПД: вспомнила, важное! весь пиздец сотоварищи можно будет пожрать только во время перфоманса, не унося с собой, то есть (и если будет много народу, количество печенья на человека будет строго дозировано, чтобы хватило всем). исключение - те прекрасные люди, которым я обещала пиздец подарить в рамках вот этой вот рекламной игры, если они до меня доедут (а если не доедут - отправлю по почте!). и ещё один дополнительный пиздец положен каждому, кто захочет к новому году тарелочку с факом и другими словами купить.
turquoise

...

несёт меня лиса лисе леса неантропоморфическое нечленораздельное нечто и я не могу остановиться (и не надо останаливаться потому что оно! всё!! продолжается!!!) - но если не выдохнуть сюда набором разных букв, оно просто не поместится, разорвёт беднягу хомячка. не-вы-но-си-мо. охуенно. времени нет, но я успеваю, вывешу адрес завтрашнего пиздеца отдельным постом, но позже, допишу-выдохну и ага, но будет, будет обязательно!

самый охуенный йоль в моей жизни.

приходите завтра на пиздец, я буду сверкать вам безумными очами из-под капюшона с лицом (и рогом) единорога.
turquoise

...

у преддлинной ночи тоже ничего себе так длина и темнота, скажу я вам. сижу, разгоняю свечками и тёплым котиком. котик орёт и требует жрать. под утро в полусне ко мне пришёл (полуприснился) следующий арт-проект. он охуенный и я совершенно не представляю, как к нему подступиться. но делать его буду, потому что иначе я уже не умею. арт-проекты растут, как грибы, тексты лезут тоже как грибы. всё грибы, а что не грибы - то moroz, такое у нас нынче херовое лето, но оно однажды (скоро, совсем скоро) закончится, и наступит весна.
turquoise

...

https://instagram.com/p/BrnXVcxgONA



все имеющиеся в наличии тарелочки с факами и прочими словами отфоткала заново и запостила в инстаграм, чтобы лучше видно. покупайте наших слонов (три восклицательных знака)
turquoise

про распродажу



в этом году я решила не устраивать предновогоднюю распродажу, потому что поняла, что не поднимала цены на свою керамику уже года три как минимум. ну и вообще, очень хочется воскликнуть "больше никаких распродаж!" и гордо уйти в туман. я понимаю, конечно, что это почти невозможно в условиях мать её рыночной экономики, капитализма и вотэтоговот всего: у нас у всех условный рефлекс на слово "распродажа", это такое волшебное слово, которое разрешает себе позволить то, что очень хочется, но вроде как повода нет. или денег нет. а тут распродажа - и сразу ура, и можно всё. но! тут есть нюансы.

сама концепция распродажи, когда речь идёт о штуках, сделанных вручную и в единственном экземпляре, мне кажется неуместной. то есть ну. вот если бы я была фабрика по производству керамических кружечек, и у меня был бы крутой автомат, который эти самые кружки печатает. и может он, к примеру, сделать 50 штук за одну загрузку. тогда получается, что на штамповку одной кружки у меня уйдёт столько же времени, сколько на штамповку пятидесяти, и в этом случае понятие распродажа вполне уместно, потому что, проводя распродажу, я ничего не теряю, а наоборот, приобретаю - новых покупателей и стотыщмильонов некоторое количество денег. в случае же ручной работы, если я трачу на одну кружечку условный час (на самом деле больше, так просто нагляднее), то на 50 кружечек я потрачу 50 условных часов. и распродажа в таком случае с моей стороны выглядит примерно также, как если бы офисому работнику сказали: мы вам заплатим только 75 (к примеру) процентов от вашей зарплаты, зато вы работать у нас будете целый год, гарантировано! что, конечно же, полная ерунда. никто бы не согласился на таких условиях работать.

поэтому распродажи не будет, по крайней мере сейчас, у меня. я учусь себя ценить и адекватно оценивать свой труд. это сложная штука, на самом деле, потому что мы привыкли (нас приучили) очень себя недооценивать, что вовсе никуда не годится. так что цены я буду постепенно поднимать, а сейчас пока у всех, кому интересно и хочется, есть возможность купить всяческое которое в наличии (заказов на изготовление нового до нг принимать не буду точно) по старым ценам, которых очень скоро не будет. вот ссылка на ярмарку мастеров. и, в общем, можно считать, что это такая распродажа, только обратнолетняя, как у Пратчетта.

и да, как и обещала, всем, кто купит тарелочку с факом и прочими словами, пиздец-печенье в подарок.
turquoise

...

стодвадцатьшесть! художник устал, одурел от искусства, но художник не сдаётся. тесто не кончилось всё ещё. велик соблазн использовать надписи на печеньках в качестве пятнашечных тем, но я держусь! мужественно. а. ы.


АПД: ВСИО!!! не буду пересчитывать потому что мне страшно. чувствую себя охуенной феечкой пиздеца рождества.
turquoise

...

сожгла пиздец, и теперь у меня есть отдельный арт-объект в количестве десяти штук, пиздец для самых смелых.

мне казалось, теста недостаточно, но оно не кончается! так что печенья точно на всех хватит. адрес и как ехать выложу отдельным постом в субботу. и всех очень жду.
turquoise

...

пеку печеньки, болит голова. два состояния, перетекающие одно в другое, меняющиеся местами, изворачивающиеся бесконечными восьмёрками и замыкающиеся сами на себя. сдуру навертела четверной объём теста, оно высыпалось из самой большой миски, но я его победила. относительно. потому что в итоге оно немножко победило меня - получилось невероятно вкусным, но расползающимся, трагедия и печаль, потому что буквы почти не видно. но вкусно! но читается с трудом. трагедия и печаль мои картинны и театральны: санундтреком к ним выступает соседское расстроенное пианино, бодренько спотыкающееся через страницы очередной сонатины, и соседский же пылесос, который, кажется, есть вообще всегда. кончается имбирь, ехать за новым некогда, поэтому на перфомансе мы все дружно будем читать, что получится, неуверенно и спотыкаясь, как соседский музыкально одарённый ребёнок, потому что читать с листа сложно. но мы справимся, я в нас верю.

вчера дерьмодемон А. показала мне видео, которое очень сложно укладывается - что в слова, что в голову. но я попробую всё же, потому что не могу молчать о прекрасном, и потому что для человека, уложившего pizdets в печенье, теоретически возможно всё. дерьмодемон А. с коллегой играли концерт в наркодиспансере. на этом можно было бы остановиться и считать рассказ законченным, во имя краткости-сестры и минимализма, но. это был не просто концерт в наркодиспансере, это было искусство как оно есть, в самом высоком смысле этого слова. чья-то дрожащая рука, снимающая действо на телефон, пухлый красный ковёр, розовая занавесочка на окне и бесконечно ласковое выражение лица вдохновенного коллеги, поющего в микрофон колыбельную о медведях бесконечно ласковым, опять же, голосом. классические столовские стулья, расставленные ровными рядами в условном зрительном зале и покрытые задумчивыми дядечками в клетчатых пижамках и тапочках. дядечки внимают. снова красный ковёр и снова коллега дерьмодемона А., таким же задушевным голосом читающий стихи. изредка мелькающая на экране дерьмодемон А. в дальнем углу за клавишами, изящно дополняющая общую картину. в целом было очень похоже на день рождения ослика Иа, только без самого ослика. душераздирающее зрелище.

продолжаю печь печеньки, полёт нормальный. поняла вдруг, что печеньки у меня считаются дюжинами: столько влезает на поднос за один заход. раскатала три дюжины пиздецов, гулять так гулять. тесто не кончается и я пишу этот пост уже несколько часов, урывками, в перерывах между печеньками и тоже печеньками. последний пиздец частично подгорел, значит, пора делать перерыв. опустите мне веки, закатайте меня в песочное тесто, отправьте вялиться на тёплом песке. море там (фраза на печенье).

искусство спасает от всего. даже от головной боли.
turquoise

хорошие новости бря на сегодня

тут чингизид призывает рекламировать прекрасное всевозможными способами, традиционными и не очень, главное - чтобы пёрло в процессе. даю ссылку, если вдруг кто не видел ещё (малоли). зову всех присоединиться, потому что занятие это крайне увлекательно и бодрит. ещё я имею желание, упорное и настойчивое, подарить кому-нибудь из участников пиздец-печенье в количестве немного штук, с разными скорее всего надписями, но один пиздец среди них точно будет. потому что пиздец в своей жизни лучше всего ликвидировать, откусив ему голову, руки и ноги поочерёдно, а другие фразы, которые приглянутся, можно наоборот в свою жизнь через поедание притянуть, и посмотреть, что из этого выйдет. поедание в этом смысле вообще универсальный инструмент приобретения/избавления.

несколько лет назад я обнаружила в своей сумке записку, которую я точно не писала и появление которой я объяснить не могу. никак, вообще. no rules, сказала мне записка крупными спокойными буквами, free life. ощущения, которые я испытала, крутя в руках бумажный квадратик с текстом, крайне сложно передать словами, но это были исключительно правильные ощущения, полезные для всякого думающего организма. будь у меня телепорт или плащ-невидимка, я не задумываясь продолжила бы дело неизвестного мне автора записки (хотя я и подозреваю, что автора как такового у неё нет, и она просто сконцентрировалась из окружающего пространства прямо в моей сумке). за неимением столь нужных предметов вполне сгодились бы навыки карманника - чтобы подкладывать записки в карманы и сумки людям так, чтобы они ничего не замечали, и обнаруживали записку позже, как случайно возникшую из ниоткуда - по своему опыту могу сказать, что внутренняя вера в чудо от такого события резко возрастает, и это очень важно, гораздо важнее, чем многие другие вещи, происходящие с нами по жизни. но увы, карманник из меня никакой. приходится довольствоваться оставлением записок в разных общественных местах, и это тоже очень важный вклад в окружающую нас действительность.

потому что события, не вписывающиеся в привычную нам картину мира, воздействуют на нас, как дружеская рука, аккуратно встряхивающая нас за плечо, как голос над ухом, спокойный и яростный одновременно: просыпайся. живи.
turquoise

после прочтения съесть: квартирная выставка-перфоманс a.k.a предрождественский pizdets



После прочтения съесть – художественный проект, изучающий влияние текста на его непосредственное окружение, а также восприятие текста, отпечатанного на нетрадиционном носителе, читателем, одновременно являющимся зрителем и соучастником проекта.

Производя рекламацию гендерного стереотипа, выражаемого фразой «место женщины на кухне», художник берёт образ заботливой домохозяйки, пекущей сладости для своих любимых в кухне, где она занимает место обслуживающего персонала, и превращает этот символ домашнего уюта в художественную мастерскую, а испечённые сладости – в предметы искусства. Сторонний наблюдатель может возразить, что печенье – это всего лишь печенье, как его ни крути, однако, основная идея данного проекта заключается в том, что художественное высказывание в виде текста на печенье является неполным до тех пор, пока его не съедят, и даже если едок будет утверждать, что просто съел печенье, и никакого искусства тут нет, он неизменно окажется завершающей частью художественного высказывания, самим актом поедания печенья воплощая замысел художника в жизнь.

Премьера проекта состоится 23 декабря в формате квартирной выставки-перфоманса, куда посредством соцсетей будут приглашены все желающие. Зрителю будет предложено прочесть текст на печенье вслух, после чего немедленно это печенье съесть. Весь перфоманс, включая диалог со зрителем, будет задокументирован (фото, видео) и позже выложен в открытый доступ в качестве неотъемлемой части данного проекта.

. . .

это была официальная телега пиздец-проекта, спасибо за внимание, продолжаем дальше, различные подробности о том, что, где, как и когда. выставка - потому, что это открытая презентация арт-проекта, а такие штуки принято выставками называть. квартирная - потому что происходить она будет прямо у меня в квартире. дада, конкретно там, где я живу. ага, я сама в шоке, но искусство требует. перфоманс - это потому, что искусство будет не висеть по стенам в красивых рамках, а происходить непосредственно на глазах и при активном участии зрителей, то есть вас - всех, кто придёт.

тем, кто захочет поучаствовать, нужно будет приехать по указанному адресу в любое время в заявленном временном промежутке (не раньше и не позже, это важно, ибо художник тоже человек и жуткий интроверт к тому же, но очень искренне будет рад всех вас видеть! но вовремя!!), выбрать себе печенье, одно или несколько, вслух прочитать на камеру фразу, написанную на вашем печенье, после чего демонстративно это печенье сожрать, запивая чаем и осознавая себя частью предрождественского пиздеца во всём его великолепии и сияющих огнях. вопросы, впечатления и обсуждения проекта категорически приветствуются. то есть, если совсем просто, то я, получается, приглашаю вас к себе выпить чаю с печеньками и потрындеть про искусство, пиздец и вообще.

поэтому 23 декабря, в воскресенье, с 16.00 до 20.00 я буду ждать всех желающих поучаствовать в этом безумном чаепитии у себя дома. адрес вывешу ближе к делу (это очень странное чувство, когда собираешься публично вывесить свой адрес, но искусство, опять-таки, требует), пока могу сказать, что ехать придётся в жопу мира бирюлёво западное, станция метро пражская, юг москвы. перфоманс начнётся с первым приехавшим зрителем и закончится с последним уехавшим, то есть, не обязательно приезжать строго к четырём - даже лучше, если все, кто приедет, как-то более-менее равномерно распределятся по времени, потому что квартира у меня, к сожалению, не тардис, и внутри такая же маленькая, как и снаружи а как было бы круто можно было бы целую глобальную блуждающую галерею забабахать, и, в общем, понятно, почему доктору в спутники никогда не попадались художники, он бы этого не вынес.

скажу честно: я совершенно не представляю, как всё это будет происходить. иногда мне кажется, что количество зрителей превысит все мои самые смелые допущения, печенья на всех не хватит и моя квартира лопнет по швам. а иногда (чаще) наоборот: что придут полтора человека дружищ, и мы устроим такой милый небуйный междусобойчик. поэтому у меня просьба: если надумаете прийти - не стесняйтесь, пожалуйста, скажите мне об этом, здесь в комментарии или в личные сообщения, чтобы я могла хотя бы примерно представить, на что мне рассчитывать.

как бы оно ни сложилось, оно в любом случае произойдёт так, как ему (искусству, проекту) необходимо, потому что оно - вот оно, уже происходит.
turquoise

...

раньше, сколько себя помню, я смотрела на свою жизнь как бы со стороны, не очень в неё веря. то есть - ну, вот это вот и есть жизнь? - вопрос, который присутствовал где-то на задворках восприятия почти постоянно, за редкими исключениями. в самом детстве таких ярких событий, понятное дело, было гораздо больше, но потом, со временем, они стали редкими вспышками на фоне общего неопределённого мнэээ и станиславского не верю. не верю, что это действительно моя жизнь, а не наспех кем-то состряпанный неубедительный морок. и всегда было ощущение, что настоящая жизнь - где-то там, в будущем, начнётся уже вот-совсем-скоро, вот буквально пару минут ещё подождать, и начнётся.

ну что. началось наконец-то. можно кричать ура - чем я и занимаюсь практически непрерывно где-то на внутренней стороне себя. и, слушайте. всё оказалось так просто! надо было всего лишь разрешить себе быть. таким, какой ты есть, безо всяких оговорок, целиком и полностью, прямощас. знаю, это звучит банально, но от этого не становится менее актуальным. только, наверное, пока не прочувствуешь изнутри, не поймёшь - та самая тайна, которая сторожит сама себя, потому что она никакая не тайна на самом деле.

сейчас я пребываю в состоянии лёгкого ахуя шока, потому что всё, блин, происходит и делает это одновременно и непрерывно! ааааа! записываю, чтобы зафиксировать(ся) - текст, как ни крути, в основе если не всего, то очень многого, за него гораздо легче уцепиться, чтобы окончательно не унесло волной. то есть, и уносит, но текст помогает находить и открывать себя заново, как ту самую индию, которую так и не открыл колумб.

короче бля! и полный пиздец. но мне нравится)
turquoise

батальное полотно "чудовище порождает сон разума"





оно же "художник и его печеньки арт-проект". я ещё долго буду ржать над анаграммами, но лучшая фраза проекта на текущий момент безусловно найдена)
turquoise

...

авсенкмортхулз. таков мой прекрасный арсенал на сегодня: авсенкмортхулз.

в холодильнике зреет третий рецепт теста для пиздец-печенья, а я сижу, перебираю буквы, складываю слово вечность различные русские фразы. уже успела составить "там туман", и куда более глубокомысленное и философское "там". туман вообще хорошее слово, но у у меня всё-таки Y, и я боюсь, что она будет торчать. но надо попробовать. авсенкмортхулз - это чтобы писать русские слова только теми латинскими буквами, которые выглядят похожими на русские. обозвать это безобразие, к примеру, "совмещённым когнитивным пространством двух языков". (хуйня конечно полная, но как рассказывает...))

идеи, облегчающие жизнь пиздец-художнику, прут, как грибы после дождя. сначала я додумалась набрать английский алфавит капсом, для наглядности. потом переписала те же буквы русским, и щас пойду штурмовать анаграммные сайты. заранее предвкушаю.

с вами радио пурга factory, мы пристально следим за развитием темы, оставайтесь на нашей волне.



АПД: видимо, вместо того, чтобы печь печеньки, я буду полночи валяться под столом и хрюкотать. метаконус! ментовка!! светлуха!!!!! пиздец-проект приобретает угрожающую склонность к местам не столь отдалённым. животрепещу.

(напоминалка себе: сделать загран-паспорт. на всякий случай, ну и вообще - давно пора))


АПД2: хрюкотая, штирлиц догадался скормить анаграммной программе все повторные буквы, имеющиеся в наличии. получился метросексуал и наверняка ещё очень много прекрасного. дальше я не читала, но просветление чувствую уже.
turquoise

...

ехала домой в электричке-из-девяностых. напротив меня сидели пластиковые люди, почти что кен и барби, если бы кен и барби всю жизнь прожили где-нибудь в зажопинске. как и положено пластиковым людям, они занимали слишком много пространства - негнущиеся руки-ноги, торчащая углами одежда, вот это вот всё типичное кукольное. у дамы даже была адски розовая слишком большая пластиковая сумка, которую она нежно прижимала к груди.

а потом в вагон вошла баянистка в фиолетовом спортивном костюме и умильном выражении лица и принялась наигрывать. у меня в ушах вместо неё (вместе с ней) заиграл радиохэдовский параноид андроид - и вот как тут не быть параноид, когда андроид баянистка тщательно попадала в мой ритм! я смотрела во все глаза, она не сбилась ни разу, равнодушно дёргаясь всем телом через всевзможные бриджи, паузы и синкопы. выражение лица у неё при этом было такое, будто она играет пусть бегут неуклюжи шестьсот тридцать седьмой примерно раз. на скамейке возле баянистки обнаружился чоткий пацан с кепкой и семками (у него совершенно точно была барсетка, я уверена!), который задумчиво внимал баянистке, одобрительно кивая кепкой спортивному костюму.

мне надо было выходить, но я не могла оторваться от этого завораживающего когнитивного диссонанса, кепка и спортивный костюм кайфовали под тома йорка, баян дрожал и рассыпался гитарными запилами, реальность нервно дёргала глазом и пыталась куда-то сбежать (как и я, как и я).

на моё счастье в плеере закончилась песня, и баянистка тут же раскланялась, шевеля губами, пошла вперёд по проходу - и только поэтому мне удалось спастись.

понятия не имею, куда уехала эта электричка, но уехала куда-то, факт.
turquoise

...

вчерашний ашан подарил мне гигантский нежно-зелёный шар в мелкую блёсточку. повесила его в кухонном дверном проёме, чтобы биться головой. если вдруг не сложится с ёлкой в этом году, то будет у меня сферическая ёлка в вакууме бирюлёве.
turquoise

...

пытаюсь проснуться. внезапно осознала, что сижу и пью чай с кардамоном с кардамоном. дурное сочетание рекурсии с тавтологией взбодрило лучше, чем оба кардамона вместе взятые. правда, ни один из кардамонов не приспособлен для бодрости, по крайней мере прямощас: тот, что у меня на коленях, твёрдо намерен дрыхнуть дальше, а тот, что в чае, просто вкусный.

пойду штурмовать ашан, раз такое дело. проснуться не получается, но в ашане есть кофикс, а это вселяет надежду.
turquoise

...

*голосом гг прошлогоднего снега* ох, до чего же я всё это богатство люблю и обожаю!

распирает. не могу молчать, так распирает. хочется орать и прыгать до потолка, но мне некогда: пишу текст, думаю скульптуру, делаю скульптуру, думаю текст, арт-проект, ещё один арт-проект, картинки к одному, танец к другому, снова текст. жалкие остатки внутреннего паникёра пытаются бурчать, что вот это вот всё - слишком хорошо и не бывает, но я окончательно и бесповоротно знаю, что - только так, и никак иначе, а паузы между - это всего лишь паузы между, чтобы снова забраться на горку, выше, выше, и потом оттуда - вверх: уиииииииии!

ы. ы. ы. ы. меня вдохновенно несёт, но вместе с тем - несёт плавным широким потоком, правильным, спокойным, а что дух иногда захватывает - так тут у нас настолько охуенно, чей угодно дух захватится, ну.

нрзбрч и нчлнрздлн, но - вы же понимаете, да.

ушла дальше последовательно разделять буквы в текст.

привет.
turquoise

...

ко мне приехала пижама-единорог, и это прекрасно. гораздо прекраснее, чем я предполагала, и теперь мой пиздец-печенье-арт-проект грядёт, великолепный и неотвратимый, как оливье и ёлка в телевизорах страны в последний день нынешнего бря. конечно, на печеньках будет не только пиздец - я же знаю ещё много других интересных слов и выражений! но мои многие знания совершенно не мешают мне ласково называть его пиздец-проектом и говорить знакомым: "слушай, а приходи ко мне на пиздец, будет как минимум вкусно."

ещё ко мне приехал папа, аж на целых три дня. папа - это не менее прекрасно. рассказывает, куда проиграл зенит и зачем вместо общественного транспорта в городе че ставят памятник ивану грозному, и ещё про сестру, что мама опять её замучила требованиями немедленно произвести младенца, потому что мама хочет внуков, а внуков нет.
- я считаю так, - говорит папа, - от меня уже произошло несколько человек, и мне достаточно.

все бы так.
turquoise

...

кажется, организм окончательно поехал на почве искусства. отрубился после полуночи, поднял в пять утра с воплем "хорош спать нам РАБОТАТЬ НАДО!!!" и дополнительным аргументом в виде неопределённого "ннуу ты же любишь работать ночью. щас как раз ночь, смотри, как удачно всё совпало." сволочь.

и это теперь моя жизнь. ыыыыыыыыыы!
turquoise

...

обнаружила в кроппе шапку с надписью winter fck off и ебущимися оленями. не купила, потому что пришла за кроссовками, и потому что шапка типа мужская, серая с чёрным (там разделяются шапки на мужские и женские - женские розавинькие и цветные, в стразиках и с ушками, мужские - чёрные, серые и неоново-зелёные - ой йо, давайте уже убьём гендер, сколько ж можно-то). серую шапку я не очень хочу, я хочу фиолетовую, но winter fck off и ебущиеся олени прекрасны, поэтому я, наверное, буду ждать распродажи, но сообщаю эту радостную новость всем желающим обрести счастье в виде винтерфакоффа и оленей.

кофиксовый сезонный кофе под названием каштановый орех на вкус и запах ничем не отличается от очень вкусного попкорна. каждый раз, когда его пью, чувствую себя сидящей в уютной темноте кинотеатра, с попкорном в руках, и на экране показывают вот это вот всё, которое вокруг, которое жизнь. глоток кофе, горсть попкорна, следующая сцена.

выходила из тц, впереди меня шла девочка в белом пуховике, keep burning your fire, говорил мне пуховик, yeah, that's what I'm trying to do, мысленно отвечала я, всё правильно, всё правильно. а как иначе.