turquoise

про полепить



предлагаю два варианта: мастер-класс и свободное плавание. щас расскажу о каждом подробнее, но для начала общие моменты.

1. студия у меня дома, точнее в москве, ещё точнее в бирюлёво (западном). то есть это сразу получается занятие для самых увлечённых, потому что ездить.
2. "студия дома" означает в буквальном смысле одно рабочее место у меня в комнате и печку на балконе. это значит один человек за раз и не больше трёх в неделю.
3. все материалы и инструменты будут ровно те же, которыми я пользуюсь сама: испанская глина, немецкие, испанские и нашенские глазури. все материалы входят в стоимость.
4. размер вылепляемого зависит от ваших навыков и внутренних габаритов печки (куб примерно 28 см). но начинаем мы всегда с малых форм.
5. обратите особое внимание: только ручная лепка! НЕ гончарный круг, всё делаем сами руками и облепляем различные формы.
6. все занятия рассчитаны на взрослых и подростков среднестаршего возраста. с маленькими детьми не получится - не потому, что я не умею с ними работать, а потому, что нет условий.

мастер-класс

время: около 5 часов, разбито на 2 занятия с перерывом в неделю.
стоимость: 5 тысяч рублей.
что получим: один или несколько собственноручно вылепленных предметов керамики абсолютно любого свойства, от посуды до арт-объектов, прошедших двойной обжиг в печи. если объект сложный, то скорее всего он будет один - больше не успеете, керамика требует времени. расскажу и покажу как работать с глиной и глазуровать готовое изделие, помогу с тонкими и сложными моментами. могу научить лепить такие же штуки, как у меня в магазине - не все, что представлены, некоторые (спрашивайте). могу помочь воплотить вашу собственную идею или что-то, что вы видели и захотели сами такое же слепить.

свободное плавание

время: ограничено вашими и моими возможностями. длительность одного занятия не более трёх часов, исключения и особые случаи оговариваются отдельно.
стоимость: тысяча рублей в час.
что получим: обучение керамике с нуля в свободной форме - так, как удобнее вам и мне. могу рассказывать и показывать всё плотно и подробно в процессе, а могу просто выдать вам глину и оставить в покое, помогая и подсказывая только по вашей просьбе. в отличие от мастер-класса, сразу сложных штук делать не будем, начинаем с простого для того, чтобы почувствовать материал и понять, чего именно хочется. можем работать с уклоном в посуду или с уклоном в искусство, или и то, и другое одновременно. имейте в виду, что в процессе обучения иногда нужно будет приезжать два дня подряд для доработки подсохших изделий перед обжигом. график занятий тоже свободно плавающий и будет установлен индивидуально.

мои работы можно посмотреть на ярмарке мастеров и в инстаграме. на данный момент я планирую взять в свободное плавание не больше трёх человек и на мастер-классы по возможности/наличию свободного времени. если у вас есть друзья или знакомые, которым это было бы интересно, можно смело давать им ссылку на этот пост.
Ы

...



здравствуйте, с вами говорит почтовый ящик, оставьте своё сообщение после сигнала быдыщ сюда можно писать всяческое оффтоповое/срочное, вопросы задавать, дурацкие и не очень, итеде итепе.

в общем, вы поняли.

привет!
)
Ы

всякое двадцать четвёртого августа

двадцать четвёртое августа означает, что лето уже почти вышло, осталась всего горсточка, пара ложек на донышке, самое сладкое. тёплое солнце и прохладный воздух, глубина и резкость, крутить головой по сторонам и вверх, сквозь листву в синее сияющее, удивляться всему, как будто в первый раз - у меня есть ноги, и я ими иду! и ещё всякое, много. охренеть же, ну. кажется, я понемногу начинаю жить - лето не ощущается проёбанным или пролетевшим за минуту, и ужасно интересно, как всё будет дальше.

в городе Че появилось по крайней мере одно симпатичное граффити на старой кирпичной трубе котельной недалеко от родительского дома - папа сфотографировал, прислал. мой папа - внезапно осознаю я - человек, который останавливается, чтобы сфотографировать граффити, присылает с дальней дачи фотографии всевозможного дачного заросшего буйства, снимает видео, как по его руке ползает и потом улетает божья коровка, в ответ на вопрос "ты где" присылает селфи с каким-нибудь памятником или прочим окружением - и я чувствую, как во мне ворочается, просыпаясь, пуленепробиваемая нежность, как же всё-таки повезло мне, чертовски, невероятно повезло произойти от этого удивительного человека.

завтра иду на концерт, вход свободный, подробности тут, приходите, если хочется хорошей музыки и повидаться, например.
Ы

всякое двадцать первого августа

хэй-хо, с вами радио "сна сегодня не завезли, вы там держитесь", оставайтесь на нашей волне. сразу предупреждаю, что я буду гнать что в голове возникнет, потому что у меня горит заказ, стоит печка и мне предстоит не спать ещё -цать часов. пока что в организме наблюдается бодрый энтузиазм и бузинный лимонад. размышляю над тем, чтобы повторить лимонад, плюхнув в него кофе. думаю, щас пока из меня выливаются остатки бодрости путём магической формулы "с жары в кондиционер" - десять утра, я уже сходила в поликлинику, на почту и в магазин. кажется, я - пиздец.

в печке стоит замена моим полопавшимся блюдцам, и я даже уже их простила, несмотря на адский недосып. мелкий чувак, которого я показывала в инстаграме, стоит в печке с блюдцами в качестве сурового и неумолимого надзирателя: чтобы ни одна штучечка даже и думать не смела насчёт того, чтобы лопнуть. лопнувшие блюдца - это, есличо, вообще что-то из области научной фантастики, особенно учитывая то, что всё остальное в той же загрузке чувствовало себя превосходно, включая чашки. обычно в печке (редко, но бывает) могут лопнуть штуки сложной формы, самые главные кандидаты - тонкостенные чашки, в которых из-за разной скорости остывания двух разных глазурей (например) возникает напряжение, которое и разрывает их, что того хомячка. тарелка - штука простая и плоская, и напряжению в ней возникать тупо неоткуда, а вот поди ж ты. вылезло, чтоб его. а ведь они казались целыми, когда я доставала их из печки, эти подлые предательские блюдца! но потом натурально развалились на куски прямо у меня в руках, словно мокрый картон. неадекватное поведение блюдец настолько меня возмутило, что я тут же сели и слепила хранителя печки. у него два разных глаза и общая суровость, дабы никто не баловал. я его очень люблю и подумываю над тем, чтобы слепить хаотические шахматы. или соорудить не менее хаотическую настолку. ни разу ещё не сочиняла настолок, мне кажется, это должно быть интересно, хоть и утомительно, ибо масштабный проект.

если вдруг кто ещё не читает текст_ми, вы это зря вообще. очень рекомендую идти и читать. мы вот только что буквально сыграли охуенный психоделический блиц. по-моему, очень круто вышло. но весьма крышесносяще, так что если что я предупредила. но читать всё равно стоит.

посмотрела на часы и вдруг поняла, что или это я медленно пишу, или они идут слишком быстро. в общем, где-то с кем-то тут какая-то квантовая неувязочка вышла. надо, наверное, всё-таки пойти кофе сварить, чтобы догнать эту неуёмную реальность.

сил, на самом деле, не очень есть на что. вот разве что потрындеть. чтобы не заснуть. один раз я как-то уже сидела печку с будильником - то есть, спала интервалами по час-полтора, вставала по будильнику, корректировала температуру и обратно спать. и это был ужос. лучше вообще не спать, чем так. так что да. кофе. и котиков рисовать.
soot

...

*орёт, матерится, бегает по потолку*

нет-нет, ничего не случилось, нормально всё. просто ну - люди! бля! будьте человеками! используйте штуку между ушей для коммуникации с себе подобными! ааааа!!!!

это был вопль в пространство, спасибо за внимание.
Ы

...

после рисования котиков в непонятной ситуации вырубилась спать на полдня, снилось интересное и правильное, что ли, не знаю, как это ещё обозвать. годное, в общем. в промежутке между двумя снами/полусне по всему тому, что на тот момент было я, бегали маленькие разноцветные точки, радостно вопя и размахивая руками (нет, у них не было никаких рук, но они, тем не менее, ими размахивали). видишь, говорили мне они, ты это видишь, совсем другое дело, смотри, насколько улучшилось качество твоего сновидения и состояние физического тела, ну, теперь-то ты понимаешь, как это всё работает?

понимаю, да. жираф большой, но и до него дошло, наконец, что делать искусство = быть во всех смыслах. рисовать котиков (не только котиков, не только рисовать) - совершенно очевидная рабочая формула моей жизни, игнорировать её равнозначно медленному и методичному самоубиванию. охуеть, как всё просто, думаю я, пиздец, как интересно будет теперь быть мной.

пойду ещё котика нарисую.
Ы

...

мясное физическое тело вместе с мясным физическим мозгом - занудные, укоренившиеся в своих проторенных дорожках поведения и восприятия штуки, которые очень сильно мешают быть - быть вообще, но особенно - художнику. страхи, которые, казалось бы, ты уже один раз победил триумфально, как георгий змеюку, окольными путями сползаются обратно, а мозг с телом тому и рады: всё такое привычное, родное, так уютно и безопасно опять этого бояться! хренушки вам, дорогие мои чуваки, говорит художник, и, засучив рукава, снова и снова пропалывает эти грядки, потому что точно знает, что тут должно расти что-то нечеловечески охуенное, а не вотэтовот отсутствие и зажмуренные глаза во все стороны. ужасно неудобно, что нельзя разом изменить мозг и тело, но без мозга и тела не получилось бы ничего вообще (опыта материального, духовного и выражения одного через другое), поэтому я раз за разом напоминаю себе, что мне, вообще-то, с мозгом и телом очень повезло: ну да, они боятся и периодически норовят зажмуриться и уползти обратно в спячку, но ведь не сразу и резко же! и вообще, слышат, чего я от них хочу, и стараются соответствовать, и умеют учиться, и меняют привычки - медленно и долго, но у них получается, такие молодцы, что бы я без них делала. поэтому всё, что я тут сейчас пишу - внутренняя работа, вынесенная наружу, напоминалка с будильником и противотуманным ревуном-прожектором: эй, дорогие мозг и тело, туда не ходи, сюда ходи, со мной не пропадёшь.

сейчас отловила среди них такую штуку: побывав некоторое количество раз в потоке чистого искусства повышенной интенсивности и придя в неописуемое охренение от всего в нём происходящего, они решили, как старательное мясо, на всякий случай бояться - но не интенсивного потока (привычку бояться нового мы с ними долгими совместными усилиями отменили практически полностью), а его отсутствия, то есть целого вороха (ложных, конечно же, ложных) утверждений в духе "больше не получится", "не получится если мы не в идеальной форме", "нет я сейчас не могу потому что а вдруг не получится" и иже с ними. помножили всю эту дребедень на не самое лучшее физическое состояние тела - и всё, здравствуйте, сидим все вместе в депрессии как последние дураки. при том что знаем же, не раз убеждались в том, что фраза "искусство лечит" - не пустой звук, а рабочая формула. но уютненькие страхи притупили восприятие, физическое недомогание оттянуло внимание на себя, раз-два и хоба - опять грабли. ну, что делать. чешу лоб, выправляю крен, вывожу корабль на орбиту в ручном режиме. в процессе осознаю кучу всего: понимаю, что нужен способ механического прерывания всей этой нудятины, но просто придумать его - бесполезная работа, надо, чтобы оно само образовалось и накрепко было драгоценным мясом усвоено. сажусь за стол, беру карандаш, говорю себе: сейчас мы просто рисуем, вообще неважно, что. одну картинку, даже если это бессмысленные две с половиной линии, но - рисуем с намерением впустить/выпустить поток искусства, потому что внутри всё застоялось и это очень ощущается.

и всё получилось. и никто никуда не уходил. видишь, говорю, дорогое моё мясо, мы теперь всегда художник, мы всегда в потоке, даже тогда, когда нам кажется сдуру, будто его нет - украли, завинтили кран, отключили за неуплату и ещё двести тридцать восемь с четвертью псевдологичных недоправдоподобных причин. тута он, никуда не уходил, весь, как есть. даже когда мы чистим картошку на ужин или котику туалет, или едем в метро, или жуём салат, или делаем ещё сто тыщ мильёнов автоматических действий. а степень интенсивности потока зависит исключительно от готовности его воспринимать. и это. нету там никакого крана, ну.

в результате всех этих внутренних разборок получился метод "в любой непонятной ситуации рисуем котика". котиком может быть всё, что угодно: слон, чемодан, табуретка, взрыв сверхновой, восемь красных линий, три из которых зелёные. то есть, конечно, это "в любой непонятной ситуации делаем искусство", но с котиком смешнее, и мозгу с телом запомнить проще.

а котик потому что натурально котик пришол нарисовался сидитCollapse )
Ы

...

сквозь бессонницу реальность расслаивается фрактальным овощем капустой, в которой видно несколько слоёв разом, не как в срезе, но как рентген или магнитная томография или полупрозрачная акварель. электричка стоит на станции, двери открываются, в тамбур входит женщина с промышленным пылесосом и начинает яростно возить им по полу, от пылесоса через всю платформу куда-то за край кадра тянется толстый чёрный провод, пассажиры смотрят в пустые пыльные окна пустыми пыльными глазами, поезд никуда не идёт, реальность поставили на паузу и только пылесос в руках женщины нервно дёргается туда-сюда, я уже могу рассмотреть в деталях её напряжённую спину, острые худые локти, кривящийся рот - но это совсем уже другое какое-то кино, стрелки переведены, начинается действие.

электричка напротив, в которой сижу я, вздрагивает всем телом и начинает наращивать скорость, женщина с тележкой входит в вагон, двери закрываются, электричка напротив электрички напротив уезжает в противоположную от меня сторону, слои реальности нехотя сползаются обратно.
Ы

всякое в затмение, из-под одеяла

ездили сегодня в икею, потому что распродажа, ну и вообще, давно там не были, свечки ненюханные аж с нового года, как так. в целом дурная, конечно, затея вышла, потому что в Москве включили хляби, а в Бирюлево выключили горячую воду - эти два факта имеют меж собой причинно-следственные связи, правда, какие именно я пока не очень понимаю. но они есть.

хорошая новость заключается в том, что мы и сами вполне себе дурные, поэтому было весело (в икею, если не весело, ходить незачем вообще). в результате похода я обрела фартук для учеников, потому что фартук играет весьма важную роль при лепке из глины. он розовый, в цветочек и с карманами. раньше у меня его не было, но теперь есть, так что если вдруг кто хотел, но сомневался, то вы таки приходите ко мне лепить. будет очень здорово, обещаю.

кроме фартука я обрела больше блокнотиков богу блокнотиков, концентрированное счастье в виде бузинного концентрата и самосборного шоколадного зайца-конструктор, который был куплен в честь дорогого друга юзер-чингизида и в ближайшее время будет торжественно собран и сожран в честь него же. (мысль о пожирании зайца-конструктора не вызывает во мне внутреннего трепета, потому что я сожрала уже очень много пиздецов и морально к зайцу подготовилась)

в икее появились адски чорные и не менее адски (но в другом смысле) розовые шарнирные человечки, вн. художник немедленно возжелал арт-проекта, но это у нас с ним теперь нормальная реакция почти на всё вообще, и я даже уже научилась различать их по степени срочности нада (очень мне нравится такой жызненный подход). этот оказался из разряда как-нибудь потом, поэтому мы пошли дальше, переворачивать декоративные песочные часы, потому что они очень мелодично шуршат своим золотым псевдопеском, и чем больше их шуршит одновременно, тем круче эффект. как часы они не работают, потому что псевдопесок неравномерен. совершенно прекрасная бесполезная хрень, в общем.

в тц возле икеи мы встретили робота-пылесоса в половину человеческого роста, он был мил, деликатен и очаровательно мигал лампочками, и нам тут же захотелось завести себе такого же, чтобы кататься на нём по квартире и чувствовать себя окончательным котиком.

а, и да. свечку я купила. одну, малиновую, маме. ради баночки.
Ы

...

проснулась и слышу, что за окном репетируют судный день, точнее, труба апокалипсиса (полиэтиленовая, нержавеющая - предлагает мне варианты телефон) пытается робко из себя извлекать звуки, получается через раз примерно на четвертый, но даже из того, что слышно, понимаешь, что полиэтиленовая труба апокалипсиса - очень крутой чувак, и вот мне сейчас совершенно не хочется апокалипсиса, но трубу послушать хочется очень, это получился бы отличный концерт, из тех, что всю жизнь помнишь потом.
Ы

...

пишу специально, чтобы великая сила жалостливого поста в жежешечку спасла меня:

с самого утра пыталась перепостить дружественную стори с печеньками в инстаграме, прикрутив к ней гифку в виде вращающейся головы агента Купера. голова поститься не желала, поэтому я, перезагрузив приложение, перепостила ту же стори ещё раз, но уже с поучительной надписью "здесь был вася должна была быть голова агента Купера". как только я тыцнула приложению запостить, оно внезапно хитрым жестом фокусника достало мою предыдущую стори с головой из ниоткуда (я проверяла, её там не было совсем никак вообще) и запостило, а новую, без головы но с телегой, подвесило с пометкой "постим" на неопределённый срок. тогда я, бесцельно поперезагружав приложение и телефон, решила запостить ещё какую-нибудь стори, в надежде, что новая вытолкнет предыдущую и они запостятся обе, потому что в новой никаких сложностей вообще, только текст про мистическую квантовую голову агента купера. хрена лысого, сказали мне они и остались висеть обе, радостно отсвечивая тревожными восклицательными знаками на весь инстаграм.

в результате ничего не помогает, я не могу их запостить и не могу удалить, приложение отказывается переключаться между аккаунтами, мотивируя это тем, что у меня же постинг в процессе! и нельзя! попробуйте позднее!! бедный мой телефон окончательно накрыло декогеренцией, я всё осознала и больше не буду, отпусти меня, чорный вигвам.
Ы

всякое 18 июня

организм после бешеных плясок с охуительными людьми, местами и событиями наконец сообщил мне, что бобик всё и ему требуется полежать, трагически сотрясая кашлем весь дом. с подобными заявлениями сложно спорить, поэтому я лежу и сотрясаю. а ещё иногда сижу и сотрясаю и даже хожу туда-сюда и сотрясаю. я великий сотряситель, от моего кашля разлетается моль и котик возмущённо смотрит, а это уже кашлевые достижения выдающейся степени выдающести.

из-за кашля и прочего сопутствующего мне кажется, что прошло уже дохренищщи времени (или же у меня изменилось восприятие времени, в конце концов, нельзя всюду громогласно объявлять, что времени нет, и думать, что всё будет как раньше) с тех пор, как я в последний раз делала что-то более осмысленное, чем завтрак, хотя на самом деле прошло всего-то два с половиной дня. кошмар, орём мы с внутренним художником в два дурных (уже почти полностью слившихся в один) голоса. ужос, два с половиной дня! надо срочно изгваздаться в акварели, потому что - ай, блин, ну вот нет, не про то я вообще. не "надо срочно что-то делать бегом скорее", а "хочу-нимагу срочно делать всякое разное много нет не устала не устаю а наоборот! дальше!! и больше!!!". и я от этого слегка охуеваю, или даже не слегка - я вообще сейчас села писать этот пост как раз потому, что поймала внутреннее "сколько можно ничего не делать надоело" и сопоставила его с прошедшим с последнего события временем, и мне стало смешно, потому что то, что всё ещё кажется привычным - это периоды ничегонеделания длиной в пару недель как минимум, и это без учёта простуды. но, похоже, это уже привычки из какой-то другой, закончившейся жизни, и как же это радует, и как же это охуенно.

учитывая, что я ещё вчера села регистрироваться и разбираться в патреоне, текущее время паузы между жизнью и жизнью составляет исчезающе малую величину, а перерыв на кашель не считается.

сегодня отбелила корни волос, и в голове традиционно заиграла тема из игры престолов, заброшенной несколько лет назад, а я традиционно пришла к брату в комнату и с порога заявила ему, что я - драко малфой, мать драконов. завтра буду опять бирюзоветь и становиться похожей на собственный юзерпик.

качели во дворе размножились почкованием и вторые круглые умостились прямо напротив моего подъезда, а напротив них ещё две штуки обычных. качаться мне теперь не перекачаться, дорогое мрзд, очень тебя люблю. досушу волосы и пойду сотрясать кашлем качели, призрачно отсвечивая волосами в темноту.
rose

...

реальность окончательно сдалась под бурным натиском моей неутомимой страсти к круглым качелям, и теперь! они есть!! у меня во дворе!!! и я могу выходить ночью и СКРИПЕТЬ. потому что, конечно же, как и полагается самым правильным качелям, они, новенькие, уже скрипят вовсю - так, будто были здесь вообще всегда.
Ы

...

в москве включили ветер и прохладу, досадно саднит горло и я решительно против; думаю о том, что надо сходить в магазин, на невысказанный себе же вопрос отвечаю: за бессмысленностью. двенадцатое июня, я собираюсь в магазин за бессмысленностью и ветром, это означает - лето, привет, а у вас как дела.
thyme

...

напротив меня в вагоне метро сидела утомлённая дама в спортивных брюках и майке с надписью perfection. надпись на майке, судя по всему, давно уже была в поисках этого самого совершенства: буквы из последних сил цеплялись за маечную ткань, и, когда поезд набирал скорость, буква n, почти что оторвавшись, печально трепетала ножкой на ветру.
soot

...

регулярно иметь со мной дело довольно невыносимо, потому что я всегда из всего сделаю пан. или пропал. пример из жызни.


брат: ...лучше я просто погрею сливки.

я: неразбавленные сливки харисону* вредно.

и начинаем истерически ржать. оба. так, что вдохнуть невозможно.

я (собравшись с силами, поясняю своё предыдущее заявление): he is lactose intolerant**


ржом ещё минут пять. это настолько не смешно, что смешно до безобразия.
вывод: я - совершенное чудовище. абсолютный кошмар.






___________________________
*есть такое выражение харисон треснет. харисон в данном случае - форд.
**no he's not. I googled.
rose

...

приехал папа, привёз йогурт с соком персика-маракуйи из поезда, он любит всякое условно съедобное из поезда в дом тащить. так что теперь я сижу и ем этот персико-маракуйевый сок, размышляя над загадкой происхождения таинственного фрукта персик-маракуйя. в голову почему-то приходят бонч-бруевич и немирович-данченко. tastes like chicken на вкус напоминает шампунь кря-кря и ещё почему-то керамическую глазурь, хотя я ни разу не пробовала керамическую глазурь (я знаю, что есть её неполезно! там стекло!), но голова моя услужливо подсказывает, что на вкус керамическая глазурь примерно такой и будет.

это были утренние новости избирюлёва, оставайтесь с нами.
soot

...

всё-таки гораздо проще написать внятный и хороший текст на английском и другой, никак не связанный с ним внятный и хороший текст на русском, чем переводить собственные тексты с одного на другой и обратно.

даром что я когда-то неплохой переводчик. ыыыыыыа!
rose

...

а теперь я очень ржу, патамушта сам себе дурак (но хотя бы осознаю это временами и ржу) - всё у меня получилось, просто надо было не кукситься тут сутки, а выпустить художника порезвиться, десять минут и готово твоё описание, недоразумение ты моё.

капитан нашего судна приветствует вас, полет нормальный, продолжаем лететь наощупь.
spooky

...

в окно летит солнечный свет и тополиный пух, в окно показывают лето и пока ещё прохладные утра, я не могу спать - но и делать ничего не могу тоже. тянет рисовать, но если начну я точно не остановлюсь в ближайшее время, а мне же нужно спать, чтобы условно свежая голова смогла добить описания проектов и можно было уже наконец рисовать и доделать заказ и слепить новую штуку (хотя бы одну). я знаю, что это ужасно нелогично и надо прочь из этого круга прокрастинации, но не отпускает, и сил почти нет, мне бы хотя бы немного поспать.

быть художником (когда ты уже разрешил себе быть художником окончательно и бесповоротно) иногда бывает очень страшно, но не потому, что сомнения в себе, а потому что это как потоп, поток, который получилось найти, в который можно входить бесконечно, и этот поток несёт не разбирая дороги, не глядя на то, что там есть какое-то ты, и страшно от того, что можно в любую секунду раствориться в нем совсем, исчезнуть, перестать быть тем, которое ты привык считать я. страх - всего лишь инстинктивная реакция на неизведанное, поэтому волевым усилием отодвигаешь в сторону перед тем, как нырнуть, и повторяешь снова и снова, наблюдая за тем, как постепенно вместо привычного тебя выныривает что-то совсем другое. это как раз такая разновидность счастья, которой можно захлебнуться, которой захлебываешься каждый раз и немножко умираешь, и немножко рождаешься. и это страшно, конечно же, но что теперь - не умирать, что ли?
Ы

...

дорогие все, кто участвовал в моём проекте "после прочтения съесть" - то есть, читал надписи и ел печеньки! у меня вопрос к тем из вас, кому я разными способами печенье пересылала:

Санкт-Петербург, Волгоград, Минск, Киев, Одесса, Вильнюс и Нью-Йорк - я никого не забыла?
surprise

...

говорит: искала, как за ними ухаживать и нашла какой-то сайт, наверное контрабандный, так вот, слушай, там можно за двести тысяч бизона купить, представляешь?
Tags:
turquoise

всякое 23 мая

у нашей маслёнки (самая обычная маслёнка из нержавейки) окончательно отломалась пимпочка на крышке, после чего я печально и торжественно отнесла её брату. брат решил проблему при помощи длинного болта и гаек с ушками, и теперь у нас есть киберпанковый гроб для масла, что гораздо удобнее и эстетически привлекательнее прежнего, доапгрейдового варианта.

среди богатства и разнообразия птичек, круглосуточно орущих весну за окном и заглушающих мкад, есть одна с длинной вычурной трелью, в которой мне один раз послышалось 'it's Richard' в самом конце - так, что я теперь не могу этого не слышать. самое смешное, что я регулярно слышу несколько разных птичек одного и того же вида, и про ричарда вещает только одна из них. наверное, именно так сходят с ума становятся бёрдвотчерами.

художник, на самом деле, очень занудное существо: он постоянно хочет денег. деньги нужны ему, чтобы продолжать делать искусство и ещё на еду (что останется). когда художника начинают одолевать мысли о заканчивающихся деньгах, ему становится крайне сложно сосредоточиться на искусстве, потому что приходится тратить немало сил на задвигание оных мыслей в задницу, а это очень утомляет. но художник ещё и упрямое существо, поэтому матерится и продолжает - задвигать и работать, работать и задвигать.

в тесной логической связи с предыдущим абзацем художник (то есть я) решил вот тут лишний раз напомнить, что у него можно всякого купить и даже что-нибудь заказать. ещё к нему (ко мне) можно прийти учиться петь басом лепить из глины. и это ещё не всё! художник ещё умеет делать фотосессии ( в том числе модельные, в том числе в студии), и на досуге занимается регрессивным гипнозом и таро (ссылка на рабочий вконтакт). разносторонне развитая личность этот художник, в общем. рекомендую.

сегодня днём в детском саду под моими окнами, судя по звукам, был какой-то праздник. возможно, утренник, но интерактивный - изредка доносился грозный рык актёра, и дети дружно визжали, с таким удовольствием и так заразительно, что мне немедленно захотелось к ним присоединиться, чтобы вволю побояться понарошку.

думаю о том, чтобы завести патреон (давно думаю на самом деле), но пока что не понимаю, каким образом сделать так, чтобы не обязаловка, что предложить и вообще, будет ли кому-то это интересно.

ходила на почту, видела голубиную кормилицу, огромные каштаны в полнеба и цветущий шиповник. наверное, уже наступило лето, но как-то всё ещё не верится. иду и тщательно смотрю на зелёные деревья, на цветочную мелочь в траве, на собственные ноги в босоножках - чтобы убедиться, что не мерещится и всё это действительно существует.

завтра иду фотографироваться на загранпаспорт, дорогое мрзд, слышишь? it's me, ya girl, ну, ты понимаешь.
turquoise

...

это я к чему: захотелось выложить сюда некоторые свои пятнашечные тексты, некоторые оказались эти два (предыдущих поста), почему-то именно их потянуло сейчас. текстов больше, многие ждут в очереди на доработку, когда у меня появятся силы и время, время и силы, отгоняю недосып, крашу керамику, недоделанный заказ бодрит и я крашу всё, кроме него.

ужасно сложно, когда тянет вотпрямощас делать всё разом, и при этом убийственно хочется спать.
spooky

...

История, в которой кто-то рассыпал мои цветные стёклышки, начинается с пустого пространства на столе, между солонкой и сахарницей, в сияющем особой белизной пятне на и без того белой скатерти с вышивкой мелким крестиком по самому краю и легкомысленной бахромой. Скатерть свисает почти до самого пола, скрывая от взгляда пространство между ножек и ног и изнаночной твёрдостью стола. Речь не об этом, и не о моих стёклышках, хотя их кто-то рассыпал (я не знаю, кто), и не обо мне. Возможно, речь о герое, который обязательно нас всех спасёт, хотя и это тоже кажется мне сомнительным – возможно, никакого героя не существует вовсе, и это всё миф, возможно, сказка для непослушных детей: не ложись на бочок, не засыпай с краю кровати, иначе придёт герой и рассыплет твои цветные стёклышки, и тебе будет горько и обидно, шшш, это просто такая сказка, герой поглощает вчерашний обед и смотрит телевизор, все дети устали, скоро рассвет, давай уже, спи.. . .Collapse )
Tags: ,
spooky

парк электричка

парк электричка всегда начинается незаметно: вот я иду по кромке моря, трогаю пальцем ноги ракушки и стёкла, кровь блестит на солнце, чайка смотрит на мои ноги, стоя по колено в смеси воды и песка, кровь отражается в её глазах, она наклоняет голову набок и кровь втекает в неё прямо из песка, глаз становится квадратным, разворачивается внутри чайки монотонным повторением себя, вываливается наружу, я жду, пока он не заполнит её всю, чтобы можно было потрогать чайку ногой, когда она заполнилась трогать уже безопасно, невзирая на кровь, волосы щекочут мне шею, я машинально провожу рукой и недофрагментированная чайка говорит: кхххш, говорит: ..я ст..н..ия, говорит: пристегните ремни безопасности, говорит: назначения о, говорит: кроме. . . .Collapse )
Tags: ,
Ы

...

вдруг дошло, что религиозная концепция рая по сути своей основана на общечеловеческом страхе перед изменениями - всю свою жизнь человек живёт в постоянно меняющихся условиях и обстоятельствах, его это пугает и тревожит - и он мечтает о том прекрасном дне, когда вся эта жизнь с её переменами уже закончится и наступит вечный кайф - который, по его разумению, состоит в том, чтобы ничего. никогда. не менялось. ааааа!!!

то есть, получается, человек стремится к тому, чтобы перестать расти и развиваться, и жаждет радоваться и упиваться этим своим достижением не сто и даже не тысячу лет - а вообще всегда. какой кошмар. как говорит главная героиня одного ситкома, this is the Bad Place! в том смысле что чуваки. алё. это - не рай.
turquoise

...

сегодня в москве туман и тропическая влажность, моя бессонница держит расстояние между мной и мной, словно водяную взвесь в воздухе, утром выхожу бродить, память ощущений услужливо подсказывает: это нью-йорк, ты пиздец как соскучилась, детка (это блюз)
thyme

...

вообще не помню, когда я спала последний раз. явно не сегодня и кажется даже не вчера, но дописала текст и таки уснула, ура. правда, ненадолго и это мало что изменило, поэтому теперь я зачем-то не сплю и вещаю из глубин собственной сонной депривации словно Николай Дроздов из телевизора. разбудило грозой вместо котика, видимо, для разнообразия. когда-нибудь, когда я заведу второго котика в качестве товарища для игр первому котику, непременно назову его грозой - да, я понимаю, что это кошмарное имя для котика, но сделать уже ничего нельзя, будущий котик сам всё решил, разбудив меня грохотанием и трясением стекол через слишком мало часов после засыпания, как это у котиков водится. я ужасно хочу спать, но пишу в телефон про котика грозу, потому что так велит будущий котик, окончательно захвативший мой разум, точнее, его остатки, которые не сон.

за окном через дождь говорят всякое вечное ночные птички типа соловей, но мне всегда кажется, что их больше, чем соловей, потому что разные и много. это ужасно важный пост, теперь понятно, почему мне так приспичило его написать (главное не заснуть с пальцем в воздухе, зависшем на фоне сияющего экрана телефона, так и не успев нажать кнопку «отправить»)
Ы

...

и сижу вся такая в пять утра рыдаю слезами. потому что искусство настигло и накрыло. невероятное счастье каждый раз открывать для себя то, что заставляет рыдать - не потому что сюжет или красиво, а потому что настолько огромное, что не помещается внутри, переливается через край.
Ы

...

сегодня пасмурно и иногда редкий дождик, в доме за домом напротив горит окно, только одно окно горит ослепительным сиянием белого небесного света: можно подумать, у великих и малых демонов и божественных сущностей, за которыми закреплён наш кусок реальности, вечерняя планёрка, и сегодня они собрались в одной из квартир панельной хрущёвки на окраине москвы. сфотографировать бы, вот только далеко и даже если взять фотоаппарат, пока я добегу и найду нужный угол они, конечно же, разойдутся по своим делам, поэтому делаю заметку на память: нарисовать. раз.

сегодня снилось удивительное, которое невозможно (и не нужно) в слова; город, в котором я никогда не была, ждёт меня: заметка на память. два.
Ы

...

в голову упорно лезут зачем-то рифмы, за окном дуром орут соловьи. чего не спишь, говорит мне весна, и так тяжёлая, завтра не встанешь вообще, балда. я тебя люблю, говорю я ей, знаю, что ты в курсе, но всё равно. anyway.

весна тычется в ладонь мокрым холодным воздухом сквозь сетку окна, пахнет черёмухой, дымом, землёй, сыростью, счастьем.
Ы

всякое второго мая

май - это всё ещё весна, хоть и немножко уже лето, но такое, холодное и терпкое, как вода из глубокого колодца, от которой ломит зубы и затылок, и от этого внутри организма происходит разнообразное, часть которого можно охарактеризовать как "хорошо", а остальную часть как "охуенно". погода это вообще такая удивительная штука, как же здорово, что у нас она есть всегда.

весь день лепила штуку и теперь борюсь с энтропией в лице штукиных ног: они сохнут и растрескиваются, я их равномерно увлажняю и замазываю, они снова сохнут и снова растрескиваются, так продолжается уже несколько часов. кажется, штука скоро убедит меня в непреклонности своих трещин, и я оставлю их, как есть, чтобы потом замотать проволокой и замазать глазурью - в конце концов, художественному замыслу виднее, каков он (художественный замысел) есть на самом деле.

в перерывах между штукой и штукой жевала маффины, сотворённые в качестве подарка на братов день рождения, и думала о том, что, чорт возьми, печенье у меня уже было, надо теперь и из маффинов арт-проект замутить, а то такие зашибецкие маффины пропадают. кажется, во мне умер великий пекарь, и внутренний художник таким образом пытается дать ему немножко пожить. не могу сказать, что я прям-таки жажду быть пекарем, но маффины у меня и правда зашибические, все кто пробовал могут подтвердить.

лепить это вообще очень медитативное занятие, пока руки делают, голова думает и даже иногда что-нибудь сображает, приходит к выводам и приносит новые идеи. сегодняшняя медитация принесла мне мысль о том, что я таки могу сделать этоткакего мастер-класс, меня периодически про это спрашивают, но я обычно отвечаю что у меня нету места. и тут меня осенило: можно же делать мастер-класс на одного человека! потому что один человек у меня как раз поместится. ещё напишу отдельный пост, когда вся эта мысль окончательно доварится, но предварительно формат такой: два занятия, в общей сложности часов пять, с перерывом в неделю, результат - штука или штуки собственного изготовления, заглазурованные и обожжённые. в процессе, скорее всего, буду вдохновенно вещать про глину и раскрывать всякие стррашные тайны, секреты мастерства то есть. так что если кто вдруг хочет ко мне полепить, смело сообщайте мне об этом.

штука немного подсохла, трещины торжествуют, художественный замысел доволен. он всё-таки крайне благосклонен к проволоке у меня последнее время.
Ы

...




мой прекрасный зернодеревский соавтор (и по совместительству один из моих любимых художников) Маша Логофет наделала открыток из своих картинок и продаёт всем желающим по сто рэ за штучку. картинки, на мой взгляд, очень крутые, и открытки получились что надо. так что если у вас возникнет желание поддержать художника материально, вам сюда.

(неинстаграмотным можно комментировать здесь, что-нибудь придумаем)
Ы

...

только что обнаружила, что расцвело моё подоконниковое время, то самое, которое на юзерпике, крошечными и какими-то полупрозрачными цветами, а это значит, что теперь я - счастливый обладатель цветущего времени, йо-хо-хо.
Ы

...

мы с австралийской дружищей Джорджией дружим уже давно (а теперь попробуйте это выговорить вслух, хаха), но редко: с австралией довольно сложно дружить по времени, даже если у вас обоих чёрт знает какой режим, бессонница и прочие радости высшей нервной деятельности человеческого организма. пару дней назад мы с ней поймались в англоязычном бложике и я внезапно затащила её в телеграм. от телеграма она предсказуемо в восторге и не представляет, как жила без него раньше, мы перекидываемся пачками дурацких видео-сообщений - этот маленький кружочек, в котором почти ничего нельзя рассмотреть, обладает каким-то особым очарованием не замочной скважины, но таинственного окошка - рассказываем друг другу всякую ерунду, показываем дома и деревья и прочий быт вокруг. заодно я пытаюсь выговорить своё произношение во что-то более-менее приличное (оно у меня отвратительно и я его слышу, когда говорю, ааа!)

так вот. Джорджия пишет мне сообщение, в котором очень ругается на траву возле дома, мол, так выросла, надо срочно стричь! присылает видео, где возмущённо тычет пальцем в траву, восклицая - ужас! ты посмотри на это! она мне выше колена и это я ещё стою на крыльце! вокруг Джорджии лето австралийская осень, уютный дворик, заросший волнами очень чистой и красивой травы и вообще идиллия. эх, говорю я, но это же так красиво, зачем её стричь? на этой траве, наверное, ужасно здорово валяться. валяться бы я не советовала, говорит Джорджия, в такую высокую траву приходят ядовитые пауки, мы уже видели двух (называет вид паука), но ещё могут быть (другой вид паука), они гораздо хуже! поэтому её срочно-срочно надо стричь! слушай, говорю я, вот ты мне показала такую красивую картинку, трава зелёная, небо голубое и солнышко светит, и я как-то отвлеклась и на минуту забыла, что ты живёшь в стране смерти, и у тебя всюду опасность, даже в невинной траве! ахаха, да, отвечает мне Джорджия, но нам нормально, вообще-то, они все хотят нас убить, но не убивают! только траву обязательно надо подстричь.

австралия - весёлая и удивительная страна, полная смертоносной фауны, но зато там ужасно красиво. когда мы с Джорджией осуществим свой арт-проект про бессонницу, я непременно туда поеду только не летом и ненадолго.
Ы

всякое 15 апреля

снаружи временно включили брь, мряку и параллельный ветер, который умудряется дуть изо всех щелей и гнать мряку вдоль окон, слева направо и справа налево. сижу, завернувшись в плед, пью кофе, рисую растение кислицу, растение спит, свернув листья, у него ночь. у меня вообще непонятно что, образовавшееся на месте ночи - я не совсем понимаю, куда и где нахожусь, ночь и мряка дуют параллельно мне, ничем, кроме холода, меня не касаясь. хочется чего-то, но непонятно чего. подозреваю, что солнца, обещанного на завтра(к), то есть, уже сегодня, и плюс много градусов, но до рассвета ещё эн часов, а хочется чего-то прямощас.

снились ублюдочные тролли еноты-переростки, они кусали меня за руки и ноги, приходилось от них отбиваться и орать нечленораздельное. безобразие и непорядок, проснулась уставшая как после драки со стаей ублюдочных енотов и возмущённая сонным неадекватом - всегда получается осознаваться, чего оно вообще совсем уже охренело. ишь. (я специально проговариваю сейчас этих дурацких енотов, чтобы они вышли из меня полностью и прекратились, такнада жопой чую). видимо, поэтому, когда села рисовать в режиме автоматического письма, нарисовала шаманку в маске, голую, разноцветную и с бубном. внутренний художник небрежным жестом отодвигает меня от пульта управления и берёт всё на себя. кажется, он почти уже убедил меня в том, что "не умею рисовать" - самая идиотская сентенция, в которую когда-либо вцеплялся наш с ним мозг, а что до техники - это дело вообще тридцать последнее и наработается непосредственно в процессе. я с ним не спорю и учусь не дёргать руль, когда он рулит - с переменным у, конечно же, но процесс идёт и даже иногда едет.

приезжала кашырова, подарила мне волшебные карандаши с семенами, которые нужно воткнуть в землю, как изрисуются, и тогда из них прорастёт всякое. художник, тыча пальцем в инструкцию про посадить не позже, чем через год, радостно набросился на них, чтобы успеть изрисовать. в наборе шесть странных цветов (там скорее всего какие-то природные красители, но моему художнику ужасно понравилась эта ограниченная палитра без зелёного, зато с охрой и умброй) и два простых карандаша, с временем и пространством базиликом - две мои любимые травы, которые сейчас как раз колосятся на весь подоконник, они как будто что-то про меня знают.

перебираю блокноты и блокнотики, надо купить ещё той дешёвой акварельной бумаги, она отлично подходит для цветных карандашей, пальцы требуют набросков и снова набросков - никогда бы не подумала, что может настолько вштырить, если просто разрешить себе быть.

кажется, я постепенно превращаюсь в бутылку кляйна, и вся моя поверхность при этом - изнаночная. странно, сложно, но интересно. и правильно. полёт над уровнем моря вдоль условной линии горизонта, параллельно ветру, который внутри, нормальный. за окном в темноте заливаются птицы, идём через мряку к настоящей весне.
Ы

...

меня поглотили пятнашки и это охуенно - слушайте, идите же читать все, кто ещё не, и я щас даже не про свои тексты совсем, там такое всё прекрасное что охуевалка охуевает и восторгалка восторгается и посреди всего этого ты вдруг понимаешь, что летишь, что смерть мы как-нибудь да переживём и однозначно всех победим.

я, кажется, только выныриваю, но ещё не до конца, но уже, и очень хочется спать трындеть! внезапно, на меня насчёт потрындеть довольно редко накатывает обычно, а тут вот, три часа ночи, рассказать всякого вперемешку, спросить, как у вас всех тут дела, рисуете ли рыбу, а снег растаял ли (у нас да, почти весь, и уже зелёное пружинками из-под прошлогодних листьев в парке), ну и вообще - скакать на одной ножке и обниматься со всем миром, потому что прёт! и весна!! и прёт!!!

сегодня с зернодеревским соавтором выгуливали соавторского младенца и прокатный объектив в последние часы перед сдачей (кто бережливый енот и поимел две фотосессии с единственных суток аренды, тот я). соавторский младенец был одет в комбез цвета сочного майского неба, соавтор перекрасилась из розового в голубой, ну и я как всегда, бирюзовая леечка (потому что бублики на голове и наконец достаточно тепло, чтобы не морозить уши) - в общем, такой получился ансамбль, небесное трио "мы художники и красим всё, что под руку подвернётся", сидим на лавочке под радужным зонтиком, смотрим фоточки, пережидаем незапланированный мелкий дождик.
- какой у вас фотоаппарат хороший, - замечает проходящий мимо товарищ с детским розовым самокатом и ребёнком, нарезающим вокруг него широкие круги, - самый крутой у вас тут фотоаппарат, а чего это вы все такие голубые? это что, с какой такой планеты вы тут?
(наверное, он думал, что такой, очень остроумный шутник, хаха)
- ну как с какой, - серьёзным голосом отвечает ему соавтор, - с планеты голубеньких, конечно.
- это же логично, - в тон ей добавляю я, - с какой ещё.

и действительно.

неоднократно видела в метро разнообразных клёвых людей, на таких смотришь и лицо начинает улыбаться само, совершенно без твоего участия. и это очень круто, что такие люди не просто бывают, но бывают здесь, в одном со мной городе и даже ездят в метро, а не просто по улицам ходят (но и по улицам тоже! и это вообще кайф, слушайте - смотреть на людей!!), и я выписываю в голове своё маркополо про москву, и думаю, что в сумме выходит хороший и интересный город, обязательно надо как-нибудь здесь побывать!

вчера отсняла концерт-как-работу, методом тыка и под чутким руководством клубного повара научилась выставлять хоть какой-то лучше чем этот свет на сцене (а где световик? а он уехал в козлова, ему там платят!), бегала между сценой и пультом, умаялась, но зато результат лучше, чем предполагалось, и я ура, молодец, ширик рулит, даже когда он арендованный и не всегда ловит фокус.

в общем, охуенно! вообще всё. теперь надо ещё нарисовать рыбу, сделать рыбу и много, долго и со вкусом полепить - ужас в том, что хочется всего этого одновременно и прямщас, но и спать тоже прямщас, даже не знаю, как я буду выкручиваться.

(как, как - охуенно, вот как)

всем наш ветреный привет с планеты голубеньких, залетайте в гости, у нас тут как раз, по случаю, образовалась весна.
Ы

художественная акция "пиздец и рыбы"



официально и нихрена не торжественно, торжественно и нихрена не официально состоится в ближайшую пятницу, 29 марта, в городе москва. торжественно и официально приглашаются все желающие. вообще все, кто хочет, могут приходить - но с одним условием: сделать как минимум одну (лучше больше) рыбу для вешания на дерево. будем гулять во дворах, вешать рыб и поедать пиздец-печенье. сбор в 14.45 в центре зала станции метро Аэропорт. ориентир - человек с бирюзовыми волосами, то есть я. для дополнительной идентификации пароль: рыбы приплыли. отзыв: ну, пиздец! ждём 15 минут, потом отправляемся в свободное плавание.

рекомендую запастись термосами с горячими напитками, ибо с ними пиздец вкуснее.
Ы

...



хтоническая рыба-заинько имени чингизида, а также её сиквел, рыба-заинько 2: dark side of the fishCollapse )

во вторник пойдём вешать всякую рыбу, если москву окончательно не завалит снегом (если завалит, то будем пробовать в пятницу), и всех желающих повешать своих рыб и сожрать пиздец-печенья я по-прежнему зову! нас пока двое, но мы в тельняшках с нами рыба и пиздец, пиздец и рыба. печенья много, еслишто. есть кто?
Ы

сегодня в нашей рубрике "мимими и ужос"



рыба-единорог и её альтер эго, хтоническое креведко.

можно начинать ужасатьсяCollapse )

и напоминание напоминаю! дорогие чуваки, кто в москве!! давайте же пойдём вешать рыб и поглощать пиздец! отвечать за "я с вами" можно где угодно, договариваться о конкретном месте и времени будем в отдельном посте. и, если вдруг непонятно, я вообще всех, кто в москве зову, не только тех, кого лично знаю. главное условие - наделать и принести рыб.
Ы

патрик к нам приходит



я честно пыталась нарисовать рыбу-клевер в честь патрика, но клевера не вышло. вместо клевера получилось хтоническое мимими - чеширский рыбокотик. у него глазки, лапки, ушки и прочие детали организма.

вообще, как я успела заметить, мои рыбы имеют явную склонность в хтонь, и чем мимимишечнее одна сторона рыбы, тем хтоничнее другая. у рыбокотика пока нет второй стороны, и он - ну. мимими, это без сомнений. поэтому я заранее содрогаюсь при мысли о его второй стороне.

с праздничком вас, дорогие друзья. с патриковым рыбокотиком. будем считать, что он условно зелёный.