thyme

...



здравствуйте, с вами говорит почтовый ящик, оставьте своё сообщение после сигнала быдыщ сюда можно писать всяческое оффтоповое/срочное, вопросы задавать, дурацкие и не очень, итеде итепе.

в общем, вы поняли.

привет!
)
thyme

всякое 15 апреля

снаружи временно включили брь, мряку и параллельный ветер, который умудряется дуть изо всех щелей и гнать мряку вдоль окон, слева направо и справа налево. сижу, завернувшись в плед, пью кофе, рисую растение кислицу, растение спит, свернув листья, у него ночь. у меня вообще непонятно что, образовавшееся на месте ночи - я не совсем понимаю, куда и где нахожусь, ночь и мряка дуют параллельно мне, ничем, кроме холода, меня не касаясь. хочется чего-то, но непонятно чего. подозреваю, что солнца, обещанного на завтра(к), то есть, уже сегодня, и плюс много градусов, но до рассвета ещё эн часов, а хочется чего-то прямощас.

снились ублюдочные тролли еноты-переростки, они кусали меня за руки и ноги, приходилось от них отбиваться и орать нечленораздельное. безобразие и непорядок, проснулась уставшая как после драки со стаей ублюдочных енотов и возмущённая сонным неадекватом - всегда получается осознаваться, чего оно вообще совсем уже охренело. ишь. (я специально проговариваю сейчас этих дурацких енотов, чтобы они вышли из меня полностью и прекратились, такнада жопой чую). видимо, поэтому, когда села рисовать в режиме автоматического письма, нарисовала шаманку в маске, голую, разноцветную и с бубном. внутренний художник небрежным жестом отодвигает меня от пульта управления и берёт всё на себя. кажется, он почти уже убедил меня в том, что "не умею рисовать" - самая идиотская сентенция, в которую когда-либо вцеплялся наш с ним мозг, а что до техники - это дело вообще тридцать последнее и наработается непосредственно в процессе. я с ним не спорю и учусь не дёргать руль, когда он рулит - с переменным у, конечно же, но процесс идёт и даже иногда едет.

приезжала кашырова, подарила мне волшебные карандаши с семенами, которые нужно воткнуть в землю, как изрисуются, и тогда из них прорастёт всякое. художник, тыча пальцем в инструкцию про посадить не позже, чем через год, радостно набросился на них, чтобы успеть изрисовать. в наборе шесть странных цветов (там скорее всего какие-то природные красители, но моему художнику ужасно понравилась эта ограниченная палитра без зелёного, зато с охрой и умброй) и два простых карандаша, с временем и пространством базиликом - две мои любимые травы, которые сейчас как раз колосятся на весь подоконник, они как будто что-то про меня знают.

перебираю блокноты и блокнотики, надо купить ещё той дешёвой акварельной бумаги, она отлично подходит для цветных карандашей, пальцы требуют набросков и снова набросков - никогда бы не подумала, что может настолько вштырить, если просто разрешить себе быть.

кажется, я постепенно превращаюсь в бутылку кляйна, и вся моя поверхность при этом - изнаночная. странно, сложно, но интересно. и правильно. полёт над уровнем моря вдоль условной линии горизонта, параллельно ветру, который внутри, нормальный. за окном в темноте заливаются птицы, идём через мряку к настоящей весне.
thyme

...

меня поглотили пятнашки и это охуенно - слушайте, идите же читать все, кто ещё не, и я щас даже не про свои тексты совсем, там такое всё прекрасное что охуевалка охуевает и восторгалка восторгается и посреди всего этого ты вдруг понимаешь, что летишь, что смерть мы как-нибудь да переживём и однозначно всех победим.

я, кажется, только выныриваю, но ещё не до конца, но уже, и очень хочется спать трындеть! внезапно, на меня насчёт потрындеть довольно редко накатывает обычно, а тут вот, три часа ночи, рассказать всякого вперемешку, спросить, как у вас всех тут дела, рисуете ли рыбу, а снег растаял ли (у нас да, почти весь, и уже зелёное пружинками из-под прошлогодних листьев в парке), ну и вообще - скакать на одной ножке и обниматься со всем миром, потому что прёт! и весна!! и прёт!!!

сегодня с зернодеревским соавтором выгуливали соавторского младенца и прокатный объектив в последние часы перед сдачей (кто бережливый енот и поимел две фотосессии с единственных суток аренды, тот я). соавторский младенец был одет в комбез цвета сочного майского неба, соавтор перекрасилась из розового в голубой, ну и я как всегда, бирюзовая леечка (потому что бублики на голове и наконец достаточно тепло, чтобы не морозить уши) - в общем, такой получился ансамбль, небесное трио "мы художники и красим всё, что под руку подвернётся", сидим на лавочке под радужным зонтиком, смотрим фоточки, пережидаем незапланированный мелкий дождик.
- какой у вас фотоаппарат хороший, - замечает проходящий мимо товарищ с детским розовым самокатом и ребёнком, нарезающим вокруг него широкие круги, - самый крутой у вас тут фотоаппарат, а чего это вы все такие голубые? это что, с какой такой планеты вы тут?
(наверное, он думал, что такой, очень остроумный шутник, хаха)
- ну как с какой, - серьёзным голосом отвечает ему соавтор, - с планеты голубеньких, конечно.
- это же логично, - в тон ей добавляю я, - с какой ещё.

и действительно.

неоднократно видела в метро разнообразных клёвых людей, на таких смотришь и лицо начинает улыбаться само, совершенно без твоего участия. и это очень круто, что такие люди не просто бывают, но бывают здесь, в одном со мной городе и даже ездят в метро, а не просто по улицам ходят (но и по улицам тоже! и это вообще кайф, слушайте - смотреть на людей!!), и я выписываю в голове своё маркополо про москву, и думаю, что в сумме выходит хороший и интересный город, обязательно надо как-нибудь здесь побывать!

вчера отсняла концерт-как-работу, методом тыка и под чутким руководством клубного повара научилась выставлять хоть какой-то лучше чем этот свет на сцене (а где световик? а он уехал в козлова, ему там платят!), бегала между сценой и пультом, умаялась, но зато результат лучше, чем предполагалось, и я ура, молодец, ширик рулит, даже когда он арендованный и не всегда ловит фокус.

в общем, охуенно! вообще всё. теперь надо ещё нарисовать рыбу, сделать рыбу и много, долго и со вкусом полепить - ужас в том, что хочется всего этого одновременно и прямщас, но и спать тоже прямщас, даже не знаю, как я буду выкручиваться.

(как, как - охуенно, вот как)

всем наш ветреный привет с планеты голубеньких, залетайте в гости, у нас тут как раз, по случаю, образовалась весна.
thyme

художественная акция "пиздец и рыбы"



официально и нихрена не торжественно, торжественно и нихрена не официально состоится в ближайшую пятницу, 29 марта, в городе москва. торжественно и официально приглашаются все желающие. вообще все, кто хочет, могут приходить - но с одним условием: сделать как минимум одну (лучше больше) рыбу для вешания на дерево. будем гулять во дворах, вешать рыб и поедать пиздец-печенье. сбор в 14.45 в центре зала станции метро Аэропорт. ориентир - человек с бирюзовыми волосами, то есть я. для дополнительной идентификации пароль: рыбы приплыли. отзыв: ну, пиздец! ждём 15 минут, потом отправляемся в свободное плавание.

рекомендую запастись термосами с горячими напитками, ибо с ними пиздец вкуснее.
thyme

...



хтоническая рыба-заинько имени чингизида, а также её сиквел, рыба-заинько 2: dark side of the fishCollapse )

во вторник пойдём вешать всякую рыбу, если москву окончательно не завалит снегом (если завалит, то будем пробовать в пятницу), и всех желающих повешать своих рыб и сожрать пиздец-печенья я по-прежнему зову! нас пока двое, но мы в тельняшках с нами рыба и пиздец, пиздец и рыба. печенья много, еслишто. есть кто?
thyme

сегодня в нашей рубрике "мимими и ужос"



рыба-единорог и её альтер эго, хтоническое креведко.

можно начинать ужасатьсяCollapse )

и напоминание напоминаю! дорогие чуваки, кто в москве!! давайте же пойдём вешать рыб и поглощать пиздец! отвечать за "я с вами" можно где угодно, договариваться о конкретном месте и времени будем в отдельном посте. и, если вдруг непонятно, я вообще всех, кто в москве зову, не только тех, кого лично знаю. главное условие - наделать и принести рыб.
thyme

патрик к нам приходит



я честно пыталась нарисовать рыбу-клевер в честь патрика, но клевера не вышло. вместо клевера получилось хтоническое мимими - чеширский рыбокотик. у него глазки, лапки, ушки и прочие детали организма.

вообще, как я успела заметить, мои рыбы имеют явную склонность в хтонь, и чем мимимишечнее одна сторона рыбы, тем хтоничнее другая. у рыбокотика пока нет второй стороны, и он - ну. мимими, это без сомнений. поэтому я заранее содрогаюсь при мысли о его второй стороне.

с праздничком вас, дорогие друзья. с патриковым рыбокотиком. будем считать, что он условно зелёный.
thyme

тот, кто сидит в шкафу



стремится из шкафа выйти, посмотреть на вокруг, найти своего человека, чтобы его радовать, потому что мои керамические штуки - они про радость, в первую очередь.

щас тут будет сборный пост со всем, что есть в наличии - разгребаю шкаф, освобождаю место, кому что приглянется - пишите, не стесняйтесь. всё со ссылками на ЯМ, цены по ссылкам. убираю под кат.

смотретьCollapse )
thyme

диар москоу френдз,

дорогие московские друзья, то есть! кто делает рыб, или ещё не делает, но боится спросить очень хочет попробовать - у меня к вам деловое предложение про пиздец! как насчёт пойти гулять, вешать рыб и пожирать пиздец при этом?

щас объясню по порядку.

у меня есть некоторое количество пиздец-печенья и желание его доосуществить, а то чего оно в шкафу лежит укоризненно. я всё думала, как бы это так бы сделать, и тут меня осенило: все же вешают рыб! и я вешаю рыб! так что почему бы и не совместить. встретиться где-нибудь, где красиво и интересно, читать и поедать печеньки и вешать рыб на деревья, снимая весь процесс на телефоны или у кого что есть. что скажете?

(будет это не вотпрямщас, если что, а через неделю примерно, или даже больше, потому что сначала надо доболеть и доделать рыб)

(а ещё я придумала, как мы можем узнаться с теми, с кем ни разу не виделись! пароль: рыбы приплыли. отзыв: ну, пиздец!)

(я - юмористический гений в полпятого утра с температурой. чудовище в естественной среде обитания as is)
thyme

...

кардамон очень любит сидеть на пороге, так, чтобы половина кота в комнате, половина - в коридоре. мы ласково называем его гекатик.

(хотела привести наглядное тому доказательство ф., но он неизменно улетучивается с порога, как только я подумаю в эту сторону - и ну, логично, ни один уважающий себя гекатик не станет позировать для фотографий)
thyme

...

в самом раннем детстве мне очень нравилось ездить у дедушки на плечах. так становилось высоко и сразу всё видно вообще по-другому. и моя любимая фраза была - "вон до того столба". понятное дело, когда дедушка доходил "до того столба", я говорила, что имела в виду не этот столб, а другой, дальше, вон тот. и мы шли дальше. и потом ещё. и ещё, пока дорога не начинала идти в гору, и дедушка не уставал.

позже, когда мама пересказывала эту историю, она говорила, конечно, что мне гораздо приятнее было ехать на плечах, чем топать своими ногами, но самое крутое было вовсе не в том, что тебя кто-то везёт, а в смене перспективы.

поэтому теперь я регулярно сажаю себя всевозможными способами себе на плечи и говорю: охуенный отсюда вид, правда? давай, пошли скорее, вон до того столба.
spooky

всякое в день рождения

думала тут сделать что-то типа итогов года, но потом решила - да ну, какие могут быть итоги, если всё только начинается? поэтому итогов не будет. будет охуенно! то есть есть. с некоторых пор, совсем недавних, и сейчас, и далее везде. потому что быть живым и быть художником - охуенно! много ещё чего охуенно, на самом деле (да почти всё вообще), но это (мне, сейчас) в первую очередь.

.

ходили на фриду. впечатления смешанные. фрида вживую это охуенно, но мало, очень мало. диего восхитителен в раннем периоде, до соцреализма, чего я про него не знала, но теперь буду знать. внезапную бурю эмоций вызвал зал со скульптурой оленя-с-головой-фриды, пронзённого стрелами. в том же зале мало чего, но - гипсовые корсеты, фотографии, и вот это неожиданно накрывает так, что невозможно дышать. а люди подходят и делают селфи с оленем. селфи. бля. вообще очень много делают селфи и фотографируют(ся) на фоне картин, сами картины. возникает вопрос, когда же они смотрят, но - ладно, каждый воспринимает искусство так, как умеет. я фотографий не делала вообще, просто не смогла.

самое крутое у риверы - ночь в авиле. гуглятся репродукции, но они не передают совсем. она вся светится призрачным зеленоватым лунным светом, пахнет летней ночью, звучит насекомым нестройным хором. у фриды прекрасно всё. искусство через боль и вопреки боли, и это такой мощный поток, что никаких слов не хватит - идти на выставку стоит хотя бы за этим. завтра в москве последний день, потом выставка едет в питер и там до конца (кажется) мая.

.

рассматривали с соавтором мазки на картинах, вешали рыбу, сидели в кофейне, сочиняли перформанс на осень. когда насмотришься на масло ужасно хочется масла. в смысле живопись, не в смысле еда, но пока ещё стылый март, пустые полные карманы ветра и счастья, акрил и рыбы.

.

когда станет тепло я буду выползать из дома на этюды, потому что внутренний художник требует практики с живой натуры и учиться про свет. это ужасно смешно, на самом деле - я всю жизнь думала, что никогда не стану художником про живопись, у меня вылепить получается гораздо лучше, чем нарисовать, - но живопись настала на меня, и теперь я не могу не. и это тоже охуенно.

.

и вообще всё.
thyme

...

- всё, я так больше не могу, - заявил мне организм позавчера. - весь этот ваш снег и всётакоэ, я отказываюсь, у меня лапки горло, голова и нет сил, ни на что, вообще. отъебитесь, я болею .
- не, ну каков наглец, а, - возмущённо отозвался внутренний художник, - у меня тут разгар, а он! и как теперь вообще? что, совсем не? даже не пол-рыбки? хорошо-хорошо, я не настаиваю на полепить, но порисовать-то хоть можно? как нет? *засыпает с кисточкой в руках*

дурацкая простуда смела все мои планы в кучу, планы стонут, дёргаются и пытаются осуществиться несмотря ни на что (очень хочется на фриду в понедельник, во вторник у неё последний день, но мне непременно, очень нада сходить на фриду, дорогое мрзд, слышишь). ужасно хочется рисовать. сил нет никаких вообще совсем, несмотря на всю мою солидарность с внутренним художником. вчера весь день провалялась, сегодня тоже - встала, побродила, выпила чаю, вытащила краски, легла и долго смотрела, как в голубом небе пролетают белые облака - совершенно тривиальная картина, но не надоедает же никогда, и особенно сейчас, когда небу потихоньку начали, наконец, выкручивать насыщенность на максимум. в голове толпится стая рыб, в голове поселился мартовский ветер и бесконечно дует из меня наружу, от него иногда немножко стреляет в ухе и закладывает нос. не жалуюсь, принимаю как факт, простуда-на-ногах - вообще не про меня, уже пробовали и ничем хорошим это не кончалось.

- чувак, - говорю я внутреннему художнику, - я с тобой ваще совсем, ты знаешь, мы с тобой одно лицо уже практически, и это натуральное щастье, но вот слушай. давай мы щас ему полежим, как он говорит, и может быть завтра у нас таки получится порисовать, как и хотели, встретить новый год за работой, хорошая примета, что скажешь.
- ой смотри смотри, - отвечает художник, - какое у тебя красивое время, свежее, зелёненькое, дай, нарисуем, а?
- обязательно, - говорю я. - но потом.

завариваю время в чай, засыпаю в обнимку с ветром и облаками.
thyme

...



пытаюсь работать. выкладывать всякое на продажу, то есть. и дошла до этого вот чувака. и ну. даже не знаю. он уже очень давний, последний из самых первых керамических какангелов. года 4 ему примерно. и я ни разу его никуда не выставляла продаваться. не знаю, почему. на ярмарки с собой брала, и неоднократно, многие восхищались, я называла слишком высокую цену (вообще не высокую, на самом деле, чуть дороже большой цветочной миски, но посетители хэндмэйдовой ярмарки обычно не рассчитывают услышать столько за маленькую финтифлюшку), люди вздыхали, качали головами и шли дальше. я говорила себе, что надо отфоткать и выставить, но какангел продолжал стоять на полке за стеклом.

отфоткала не так давно, примерно когда обнаружила новый дивный фон для предметки в лице белого комода и рассеянного утреннего света (на этом комоде очень любит спать кот). и вот, дошла обработать. и сижу. смотрю на беззащитные эти плечи, тоненькие ручки, сгорбленную спину - и думаю, нет, не могу. поэтому вместо того, чтобы работать, пишу сюда - просто так, чтобы показать.

какангел-колокольчик, керамика, 2015.

смотреть ещёCollapse )
thyme

всякое пятого марта

потому что пятое марта - хороший повод.
.
не могу спать. окно в доме напротив светится призрачным зелёным светом, как будто флуоресцентной краской его покрасили. бегаю на него смотреть, чтобы убедиться. нет, не показалось.
.
глаз одной моей рыбы, которая теперь живёт в Вильнюсе, выкрашен флуоресцентной краской, и вот прямо сейчас он там висит и светится в темноте.
.
снилось кристаллическое море: заходишь в него, и вода начинает скатываться, упаковываться в большие и на удивление лёгкие кристаллы всех оттенков бирюзы и зелени. а потом, когда меньше всего ожидаешь, вода выходит обратно - и накрывает тебя с головой.
.
нарисовала рыбу-балерину. у неё лебединое озеро и Счастье.
.
у меня, кажется, тоже. без лебединого озера только. но это даже к лучшему.
.
внезапно обнаружила в себе полное отсутствие концепции "достиг/сделал/осуществил Х, и уже можно сказать жизнь прожил не зря". то есть даже некоторое возмущение и неприятие её, концепции этой, существования вмири. у меня на её месте вообще жадность: достиг Х, потом Ы, У, Ё и все прочие буквы алфавита. когда закончится родной кириллический, можно переходить на остальные алфавиты, известные науке, а когда буквы кончатся и там - выдумать новый. и ещё. и снова. но достигать не чтобы загрести и упиваться, а просто так, чтобы было. и тут же куда-то дальше бежать. вприпрыжку! кажется, это называется "жажда жизни".
.
пятое марта это очень хорошо. нипочему, просто так.
turquoise

атчод

про то, как ко мне в гости внезапно пришла varjanis и мы с ней внезапно сели делать внезапных рыб. и так хорошо пошло! теперь наши внезапные рыбы рассели(ли)сь по всему Вильнюсу и превосходно себя чувствуют, как видно из нижеследующих ф.!



обратная сторона луны, то есть рыбы, и дальше большеCollapse )

рыб мы рисовали по грунтованной джинсе и сшивали вместе, так что они все тут двусторонние. и с кровавой жертвой богу-рыбы-на-ветвях! потому что мы обе не заметили напёрстка в очень маленькой и практически пустой шкатулке с нитками, кололись, но мужественно продолжали шить рыбу, а я периодически восклицала: как же жаль, что у меня нету напёрстка! как бы он сейчас пригодился! но его вот нету совсем вообще! и пихала иголку чем придётся. чаще всего это почему-то оказывался палец. ну, зато рыбы вышли. и продолжают выходить! завтра пойду по москве развешивать, а прямо сейчас - рыбу-балерину рисовать (ей очень нада потому что).


(ну и да. как вы думаете, на чём теперь желает быть изложено моё искусство? конечно же, на джинсе, хаха. приму в дар ненужный оргалит, многа)
turquoise

...

В горле моём застрял погребальный костёр, нёбо прогоркло и почернело и его лучше не трогать языком, от этого я не могу говорить некоторые звуки, иногда не могу говорить совсем, когда в воздухе влажно и ветер и костёр дымит сильнее. Я не знаю (ответ на невысказанный вопрос в монологе всегда звучит уместнее голых фактов, поэтому: я не знаю), как получилось, что в моём горле костёр, я не знаю, откуда я знаю, что он погребальный, но это знание (не-знание?) неоспоримо, неопровержимо никакими аргументами или доказательствами против. Даже если все эксперты мира в области погребальных костров и человеческих шей будут утверждать, что не существует, последовательно: костра, меня, моего закопчённого нёба, вынужденной моей немоты, погребального дыма – от этого не изменится ровным счётом ничего, костёр будет продолжать дымить в моём горле, сообщая моему голосу в редкие моменты его существования дивную, завораживающую хрипотцу, от которой приходят в восторг все, кто её слышит, но не желает при этом утруждать себя фактами чёрной копоти, истерзанного горла, бесконечных беззвучных часов. Можно было бы сравнить меня с рыбой, камнем, рыхлой землёй – но их молчание рассыпается звуком, тогда как моё неподвижно и неразрешимо ничем, кроме судорожного вдоха в тот редкий момент, когда над погребальным моим костром начинается дождь и он (почти) гаснет.

И тогда я говорю, говорю без остановки звуки разной высоты, и мне приносят разное, предметы – я не очень понимаю, зачем, делают вид, что как будто так договорились, как будто саунд-чек и через полчаса начнём.

Не думаю, что дождь над костром продержится так долго и продолжаю говорить звуки, пока могу, возможно, это музыка – мне никогда не приходило в голову посмотреть с этого угла, я стою возле костра и грею руки, холодно и дыма почти нет, в зале гасят свет и говорят: ближе к микрофону, убавь монитор, у меня фонит.

Костёр потрескивает, говорит моим голосом, в звуки вплетается хрип и я слышу, как в зале недвижно, затаив дыхание – я беру его себе, всегда беру его себе, больше брать неоткуда, потому что костёр горит в моё чёрное нёбо и лижет язык невыносимой горечью, потрясающим талантом, ласковым ядом моего бытия.
Tags:
thyme

и снова про рыбу

март - очень рыбный месяц, хоть ещё и не начался. в марте будет много рыбы и прочих мифических существ, которые на самом деле тоже рыба например, я.

керамическая тарелочная рыба гордо висит на яме, можно сходить посмотреть, кому интересно. описание её расширилось и дополнилось удивительным фактом: рыба может содержать в себе не только один, но и целых два бутерброда! и тортик.

позавчера с дружищей делали рыб для развешивания на деревьях, о чём очень заразительно пишет юзер-чингизид (заразительно - потому что немедленно хочется играть, как только прочитаешь, так что я вас предупредила). в процессе делания рыб ни одной рыбы не пострадало выяснилось, что мы с дружищей гении. гениям живётся тяжело: гениальный мозг то и дело норовит воспользоваться какой-то не той геометрией и всех запутать. приходится за ним постоянно следить. сами же рыбы в нашем исполнении прошли эволюционный путь от "я рисую мимими рыбоньку" до "художник разбушевался" и даже "художник разбушевался-2: идите в жопу, это рыба я так вижу". получилось очень смешно. но и круто тоже не зря же мы гении. теперь в каждую свободную минуту руки сами тянутся к рыбе и предвкушают развешивание рыб на весь март.

внутренний художник, воспользовавшись моментом, склеил себе холст из джинсы и рвётся его рисовать. я всё ещё не купила белила, зато грунтовый слой уже почти высох. это значит, что теперь моего художника ничто не остановит.

и началась весна.
thyme

внезапно рыба



керамическая. основное занятие - сурово смотреть. в свободное от основного занятия время умеет быть тарелкой для еды. плоская и небольшая, идеальна под бутерброд. если вдруг кому придётся по душе её нордический характер - говорите, не стесняйтесь, она готова и будет вас любить всегда (таковы нравы рыбы).

рисунок пастелью по керамике и всякие глазури. вот тут и тут можно ещё посмотреть подобные рисунки, обе штуки в наличии, еслишто. и рыба в наличии, но у неё пока ссылки нету. но будет. художник хочет новые краски и пожрать потому что
thyme

...

художник - очень опасный хищник: сперва он усыпляет бдительность своей жертвы занимательной беседой, приятной компанией и щедрым угощением, как только жертва в достаточной степени расслабится, художник ловко и незаметно её кусает, и как бы невзначай предлагает, например, порисовать. и тогда бедная, ничего не подозревающая жертва тоже становится художник.

так что это.

берегитесь)
thyme

...

если вдруг кто хочет ещё про апрельских дураков, то вот тут они внезапно написались. не продолжение, то есть, продолжение, но не с того момента, где я остановилась, такой, скорее, таймстэмп из недалёкого будущего, день из нескучной жизни, рабочиебудни, все дела.
thyme

...

опечаталась: ж вместо д в слове сердито, получился уменьшительно-ласковый франко-испанский Сержито, смуглый лопоухий подросток, стоит, смотрит исподлобья и чего-то тихонько бурчит. и ведь я не хотела плодить сущностей, оно само!
thyme

...

внутренний художник только что заявил мне, что в день рождения желает работать, ибо считает работу самым лучшим праздником вмири. совсем охренел.
spooky

...

Художник уходит, художник – исчезающая, бесконечно малая величина, положительный знак возле ноля, максимально удалённый от запятой, поэтому всё так, как должно быть, правильно: художник уходит. В законченном (и незаконченном) произведении художника уже нет, есть только искусство и свет, который получилось поймать, выцепить, заземлить материальным объектом, идеей, смыслом – и уговорить светить через него на всякого, кто окажется рядом и будет смотреть, или даже (если повезёт) просто пройдёт мимо.

Художник уходит всегда, даже когда сидит в кресле и пьёт чай, художник уходит всё равно, аккуратно переступает из одной несуществующей секунды в следующую, балансирует на пятке, чтобы точнее попасть (прямо, а не куда-то в сторону, где его ещё или уже нет) – и уходит; уходит в непрерывный процесс перехода из состояния в состояние, череду переодеваний из одной одежды в другую точно такую же в попытках обогнать, заглянуть за край, увидеть одежду, которой ещё нет, ту же самую, но несуществующую, несущественную, раздвинуть вешалки, протянуть руку в пыльную темноту, нащупать то, чего нет или даже не бывает (нет, не нарнию, но если даже и нарнию), и вытащить на свет зажатый в раскрытой ладони свет.

Художник уходит оттуда, где есть место и название явлениям и предметам, делает бесконечно длящийся шаг в бездну и отражает то, чего ещё нет – так, чтобы оно стало.
turquoise

...

пиздец-печенье начало понемногу добираться до украинских адресатов, и veter_vostochny уже успела собрать друзей и устроить ритуальное поедание пиздеца на горе поучаствовать в перформансе. и даже видео есть! и это совершенное, невероятное счастье, мы с моим внутренним художником пляшем в обнимку и тоже сейчас пойдём ритуально сожрём пиздец по этому поводу.

thyme

...

мучительное семь утра и надо ставить печку из-за невозможности спать прямо сейчас начиная с трёх с половиной часов назад. читаю текст, который как весенний воздух в окно, как тёплая дружеская рука, как неожиданно вовремя поддержка и преодоление и выход. болит сердце или болит спина или же мнимое пространство между, в котором начиная со вчерашнего вечера сквозной занозой застряли пять с половиной строк. этот невыносимо тёплый февраль удручающе лиричен, будто бы решил воплотить вот это вот всё насчёт чернил и слёз, пожалуйста, пусть так будет и дальше, всегда.

(тут что-то смешное и жизнеутверждающее, на которое у меня нет сил, но оно само - есть, и это удивительный, не поддающийся никаким научным объяснениям факт)
thyme

...

большая посудина вышла из печки и звучит басовым колоколом, у меня снова синие зелёные синие волосы и я почти перестала болеть. в стране творится сплошная лора фейспалмер (нет, я не хочу об этом разговаривать) и феерическая хуйня, я хочу поменять страну, дорогое мрзд, слышишь. пожалуйста. очень ннада.

кручу половине скульптуры проволоку и шестерёнки. скоро весна.
turquoise

...

суровый организм (хотя я подозреваю скорее тайный сговор внутреннего перфекциониста и художника) поднял меня сегодня в неебическую рань, я даже вспоминать не хочу, когда именно, знаю только, что нормальные люди в такое время ещё не спят. перфекционист с художником завезли в организм охапку бодрости, отсутствие которой удручало меня крайнюю неделю, накормили завтраком и усадили работать. в результате душевных мук и внутренних терзаний был найден компромисс: одна посудина из заказа, одна половина внеплановой скульптуры - и все довольны жизнью, садятся пять писать сочинение на тему как я провёл этим февралём.

посудина вышла, прекрасная посудина моя - каждый раз после долгого перерыва заново вспоминаю, что крупные штуки - это ыбля три раза, но мы с ней молодцы, справились, выгладили до зеркального (почти) блеска, и всё уже получилось, хотя ещё обжигать.

компромисс, кстати, вовсе не потому, что делим на работу и вдохновенный гон, а потому, что по уму надо было накатать пару чашек до кучи, заполнить печку, выставить на продажу, но руки решили, что им виднее, скрутили приготовленный для чашки глиняный блин в скульптуру - и ыыыы, уж получилось так получилось, страшно не терпится доделать и показать, но у неё ещё большая вторая часть из другой глины, поэтому, наверное, не очень скоро будет, но будет! покажу! (совершенно отвалилась необходимость молчать о недоделанном, доделываемом, - наверное, потому, что пишу здесь уже оттуда, где недоделанное - свершившийся факт; не всё так, но многое, интересно, почему)

вместе с почти побеждённой недопростудой (спонсор текущей зимы - недопростуда, что, в общем, уже гораздо лучше, чем год назад, я её вытесняю и скоро вытесню окончательно и бесповоротно) где-то в охапке завезённой бодрости мне вернули способность трындеть. и это ну, радует, сижу же, перебираю буквы - спать надо, а я пургу гоню, такой кайф и облегчение, что внутренняя февральская рыба уплыла и можно уже перестать беззвучно шевелить ртом и махать плавниками.

внутренний художник, меж тем, требует масштабов: вчера в полусне он обрёл центральную композицию синих какангелов особо крупной формы, и теперь желает немедленно её воплотить - а ещё холстов, ну или хотя бы картонок побольше, если не а2, то хотя бы а3, что мы как нищие ютимся на а4, в самом деле - и большую кисточку! две. или три. я хватаюсь за голову и оглядываюсь по сторонам, прикидывая, чего бы ещё такого выкинуть из моей хрущёвки, чтобы стало больше места, но ничего не выходит, - но всё равно (это не бурчание, это восторг! аааааа!!), всё равно - долечу простуду, совершу набег на художественный магазин, устрою себе внеплановый хэппиньюйир с холстами, акрилом и серебряным маркером.

невыносимое, нечеловеческое счастье. рыдать, смеяться, говорить букву ы, повторять про себя, что это теперь и есть моя жизнь, охуенно, охуенно.
spooky

...

задолбавшись чистить записи от категорий, отключила кириллические сервисы жж. а вдруг поможет.

щас будем посмотреть.

надо что-нибудь для привлечения бота написать.

образование! наука!! искусство!!! аааа!!!

(я внезапный жаворонок, непонятно зачем, а когда я внезапный жаворонок, пурга factory работает без перерывов и выходных, извинити)


АПД: *осторожно чтоб не сглазить* кажется, сработало? урабля

АПД2:
не сработало (дальше много мата)
Tags:
spooky

...

дурацкие жж-категории засунули какую-то часть моих постов про пиздец-печенье в "образование". наверное, пора по столбам объявления клеить: "преподаю пиздец. дорого."

троеблядская хуйня!

(это был пробный бесплатный урок, записывайтесь на занятия по телефону ыыы ыы ыы)
thyme

...

ем шоколадку и печеньки орео, леплю шоколадную глину. открываю перед зеркалом рот и секунд пять недоумеваю, когда и зачем я успела съесть глину.

. . .

после бесконечного количества раскатанных вдоль и поперёк пиздец-печений обнаружила в себе резко улучшившееся чувство пласта при раскатке глины, и почему-то от этого мне ужасно смешно.

. . .

копала архивы для зернодеревского др, нашла папье-маше, внутреннее ы встрепенулось и требует переосмысления и продолжения банкета, аргументируя это тем, что я же вон недавно заявляла про в смешанной технике. заново собираю коробки из-под яиц, пытаюсь выстроить всех в очередь.

. . .

ааааа!
spooky

...



у зернодерева сегодня день рождения, шерстим архивы, вытаскиваем всякое, но вот это вот - свежайшее ноябрьское дерьмодемонское ууу, очень давно хотела показать, наконец-то могу.

прорастающие дерьмодемоны продолжают прорастать, двенадцать лет полёт нормальный.

сурок обещает весну.

а мы таки охуенные, ну)
thyme

пиздец-печенье переносится на

художник в моём лице всё успел: снял видео, испёк печеньки числом дюжина дюжин, написал много новых слов и вообще молодец. но у организаторов временные затруднения, поэтому всё отодвигается на неопределённый срок, обещали точнее сказать к выходным. поэтому если кто видел мой предыдущий пост про перформанс - отбой, чуваки, завтра ничего не будет. но вообще - будет! подробности сообщу, как только самой станет ясно. ы.
thyme

...

если уронить кисточку с голубой фц в чистую воду, на долю секунды вода окрасится в цвет моих волос.

никогда раньше так остро не ощущала потребности рисовать.

вместе с потоком приходит блядская буря эмоций, организм не справляется, ему уже не страшно, но.

рыдать/орать/невыносимо.

болит голова.

не знаю, зачем я это пишу.

надо купить белила.
Tags:
thyme

...

первое пиздец-печенье добралось до адресата. теперь можно становиться международным дилером в более крупных масштабах))

(нет, я не хочу торговать печеньем, я хочу делиться искусством. работаю над этим, но - куратор, найдись, пжлст)
thyme

бездна, которая смотрит в ответ, в смешанной технике

ездила слушать му, разговаривать с соавтором про зернодерево, кормить музыкантов и художников пиздецом, разговаривать про искусство. социальный выход на бис, кланяемся и машем, хотела написать - (поза)вчера, но посмотрела в календарь и обнаружила, что уже почти неделю назад. как неделю кудабля. социальные выходы это хорошо, но утомительно, особенно когда вокруг вотэтовот, sneg и ebuchiy moroz. хотя тогда был не он, всего-то минус пять, толстые ленивые хлопья вокруг фонарей и мокрые дороги. щас зато очень даже он, сижу, негодую, пью пуэр так вот почему я до сих пор не сплю догадался штирлиц, вытесняю зиму согласно прекраснейшей формуле, выведенной юзер-чингизидом.

по результатам разговоров разделила внутренних обитателей на мух и котлет: каждому по котлете, чтобы никто не ушёл и всё было ясно и логично разложено. среди меня существуют художник, русскоязычный писатель, англоязычный писатель и эзотерик, и у каждого своя фамилия. и имя. внутренний перфекционист доволен и тоже хочет отдельную фамилию. все они - это я; никто из них не я (один даже по паспорту, но это ровным счётом ничего не значит), каждое из моих названий - удобный набор звуков для обозначения соответствующей части внутреннего ы. бывает ещё имя того, кто живёт в пруду скрывается за внутренним ы, но приблизительное и наощупь, это такая увёртливая тема, не совсем желающая ясно укладываться в слова, поэтому я не буду, хотя это тоже интересное! ы!!

сделала своему художнику инстаграм: https://www.instagram.com/yana_leaves/. пока ещё совсем маленький, но отдельный и самостоятельный, мы разделяем зернодерево, расширяя его, чтобы включать индивидуальные проекты каждого из трёх дерьмодемонов помимо совместных, сайт в процессе переделки, будет что-то прекрасное, потому что мой соавтор гений и очень любит делать сайты, так мне повезло.

пока искала незанятый ник в инстаграме, обрела зёрна вдохновенной телеги про художника, который уходит, и теперь они бродят у меня внутри, зреют. скоро напишу. сделала там пост с коротеньким текстом "проминя", вывела неожиданно внятную формулу вообще всего, чем я занимаюсь по жизни, она же тема поста. написала несколько дней назад, осмыслила только сейчас, сижу, киваю, все части внутреннего ы в полном согласии, ну да, ну да, а как иначе-то. действительно.

происходит жизнь, происходит искусство, лента говорит, что до конца зимы осталось 38 дней, это было вчера, значит, уже 37, и это - самые прекрасные новости данного бря, хоть он и рь.
thyme

упоительное счастье свободы бесклеточного содержания

вчера (позавчера) всё ещё болела, в кровати с книжкой. хотела встать, встать получилось чуть меньше, чем полностью, в голове (в непостижимой точке несуществующего пространства, которую невозможно как-либо охарактеризовать в принципе, поэтому будем считать, что в голове) разнеслось бесконечным ревербератором - где, где, кто, где, кто, кто, я, кто, кто, я, я, где - несколько секунд суматохи, чужеродности тела и отражения в зеркале, пока вперёд поспешно не вытолкнули - вот, вот, я, вот, я, я, здесь - и всё стало как обычно, я (я, я,) дошла до ванной, слушала руками воду, пыталась понять. странно и интересно вместо страха - хороший, серьёзный такой шаг в нужную сторону ( к себе, конечно к себе).

сегодня два раза ходила в магазин за имбирём, оба раза забыла соль. имбирь хотя бы есть теперь, совсем мало, но на второй раз печенья-на-экспорт должно хватить. на второй раз всегда получается попасть в такт, словить волну и потихоньку взбираться выше, рассматривать поход в магазин за продуктами как метафизический квест, вдыхать неожиданную ветреную оттепель, взмахивая рукой без перчатки, чтобы не сесть в сугроб. это всё из-за названия, название диктует содержимое текста, выкручивает его в нечто поэтическое и угловатое (хотя, возможно, всё дело в бродском и фотографиях венеции в инстаграме) - а ведь я хотела написать, чтобы восхититься кошмарностью этого чудовищного построения, тыкать в него пальцем от избытка чувств и ой, не могу, вы же ещё не знаете, где я обрела эту надпись!

надпись была внутри коробки с яйцами. снаружи коробки - счастливая курица с прифотошопленной улыбкой, видимо, чтобы наглядно продемонстрировать куриное упоительное счастье свободы бесклеточного содержания. завтра буду делать новую партию пиздец-печенья с упоительно свободными (и счастливыми, счастливыми) яйцами. боюсь даже представить, что именно из этого выйдет (исскусство выйдет точно! а дальше как повезёт). тестировать придётся на себе, если не превращусь в бесклеточное беспозвоночное - накатаю диссер на тему пиздец-печенье как метафора преодоления стереотипного мышления и осознания невыносимой лёгкости бытия отправлю адресатам с пометкой "высокое искусство! после прочтения съесть!", - и снова за искусство, потому что это и есть моя жизнь - сейчас, уже прямо сейчас! и вообще всегда.

очень хотелось сделать из яйценадписи тэг, но он не помещается. страдаю (дабы утолить неизбежное человеческое стремление к страданию, необходимо грамотно выбирать объекты приложения оного в каждый конкретный момент жизни во избежание излишней и напрасной растраты душевных сил - призрак несостоявшейся академической карьеры печально висит за моим плечом, прозрачно призрачно дрожа).
thyme

...

сегодня на горьком сладком собственном опыте человек художник я познал страшные тайны вселенной, коими и спешит поделиться с миром. так вот: сахар и сахарная пудра в песочном тесте - это две большие разницы!

дорогие все, кто ждёт ссыльного почтой пиздеца со товарищи: всё будет! но у меня кончился имбирь, и требуется вторая серия, ибо сахар крайне удручил меня и тесто, поэтому всё крайне нрзбрчв, и приходится это есть самой. сижу, жру печенье и страдаю, честное пионерское!
thyme

...



Синие ангелы играют блюз на самых подходящих для исполнения блюза инструментах. Оу, мама, говорит их музыка, оу, мама, отчего мне так тяжело, мама, свет погас, и я в темноте на сцене в попытках нащупать границу себя – оу, мама, я никогда не смогу сыграть ту музыку, что звучит в моей голове, оу, мама, мама, слушай мой блюз. Слушай мой блюз, мама, слышишь – это стучит моё сердце, стучит рваным, с оттяжкой, блюзовым ритмом, и я не могу понять – не могу понять, мама, что это звучит во мне: так рвётся струна контрабаса, так глупо звучит барабан и моя музыка мама – оу, мама! – никогда уже не будет прежней, не станет другой, той, что я слышу во сне и просыпаюсь в холодном поту, и вода стекает по мне как ворох рассыпанных нот, это мой блюз, мама, это мой ангельский блюз.

Кто-то сказал мне вчера, что ангелы не летают, мама – ангелы давно уже не летают и не поют в облаках, как же мне холодно, мама, оу, мама – вчера наш трубач променял инструмент на чёрствую корку, на пару батонов хлеба и полтора колбасы, что же теперь с нами будет, мама, как мы сыграем мой блюз, мама, оу, мама, мама, слушай, смотри – наш трубач раскрывает рот и звучит, хрипло, с надрывом, и с ним моё сердце стучит, мама, слышишь, как мы играем мой блюз, мама, мой ветреный ангельский блюз.

Как рассказать тебе, мама, как промолчать те три такта, что я забыл наяву, я растворяюсь в сумерках, мама, в мокром шуршании шин, в золотистом сиянии встречных – и тогда мне кажется, мама, оу, мама – я сейчас вспомню, я наконец-то смогу сыграть тебе этот блюз на стареньком пианино, мама, том, что стоит в саду – помнишь, мама, ты помнишь его, там теперь всегда идёт дождь, пианино расстроено и у него дребезжит верхнее ля и западает ми, но оно всё же звучит как надо и я его непременно найду и сыграю мой блюз, мой усталый ангельский блюз.

Слушай мой блюз, оу мама, мама, слушай мой ангельский блюз.
thyme

...

третий день вяленой простуды - похоже, организм сказал "мы не болели весь декабрь, как и договаривались, а теперь я умываю руки" - и таки да. хочется делать всякое, сил нет, но мы с организмом всячески друг другу намекаем: я тем, что сняла лак и обрезала ногти под корень (суровые кармические керамические реалии превратили маникюр для меня из девочковой девочковости в дорожный знак "впереди отдых" - надо ли говорить, что крашу ногти я крайне редко), а организм тем, что ему стало скучно читать книжку и хочется более интеллектуальных занятий.

хочет быть новая керамика, причём одновременно несколько чашек и три скульптуры, хочет быть новый рассказ и ещё рассказ и следующая глава книжки - эхх, зачем я не шива, зачем мне не сто рук! - но сил хватает только на то, чтобы записать, пока не забыла. вот и пишу.

вчера (то есть, сегодня, в 8 утра, ультимативная сова спит дни напролёт и просыпается ближе к ночи) кот свалил-таки ёлку насовсем и устроил мини-потоп. ну, говорит братец, чего ты хотела, это же логично - ёлка в доме с котом это как то ружьё, оно не может не. я собирала ёлку с пола совком и щёткой, за окном что-то странно бухало, ко мне пришёл ещё один рассказ, в котором ёлку с пола собирали семёныч и хрипун, никакого кота у них не было, а за окнами происходил малый деревенский армагеддец с инопланетянами. чуваки, сказала я прочувствованно, вы охуенные, но я не буду вас писать прямощас, поэтому у вас два варианта - в очередь или идти стучаться к кому-то ещё. они покивали и ушли думать, а я без сил рухнула на вовремя спасённый от потопа матрас - спать.

так что сейчас у меня совиное доброе утро, ваша по(п)корная сава уже поимела завтрак и горсть таблеток, почти не хлюпает носом и презирает температуру, завернувшись в нежно-голубой плед с деерами (он так и назывался! я не шучу!!). останки ёлки печальным веником торчат из ведра, кот дрыхнет на шкафу и совсем не чувствует себя виноватым, за окном продолжаются феерверки, всюду жызнь и хэппиньюйир.

хватит болеть, говорим мы с внутренним художником организму, уже целых три дня от нового года прошло, а нам ещё столько всего надо успеть!
thyme

...

ровно год назад, уфотографировывая тарелку "тлен, пустота, безысходность" на ножках и в салатике, я совершенно точно не могла вообразить, насколько охуенным окажется этот год. так вот. он - да. и это только начало! подозреваю, что я теперь всегда буду говорить так - охуенно! и это только начало!! - и это один из самых прекрасных из всех возможных лейтмотивов обычной человеческой жизни художника.

спасибо всем, кто так или иначе появился в моей жизни в этом году. вы - охуенные, и пусть следующий ваш год будет охуенным, и - ага - это только начало!

=)
thyme

...

ездила в ашан за едой, ёлкой и подарками. ёлку не купила. бродила между стеллажей с ёлочными игрушками, ужасалась. как правило, по два раза: сначала от внешнего вида, потом от цены. видела гигантские белые меховые шары в бледную радужную блёсточку, шары, покрытые перьями и состоящие из перьев (это разные вещи!), шары, инкрустированные стразами и золотых медведей с пустыми чёрными глазницами, достойных кисти руки дэмиена хёрста. впечатлилась. очень много, несколько раз, до одури, а потом, наконец, открыли полночные кассы (у них перерыв 20 минут до полуночи и я конечно же встряла в него) и я сбежала. ну, зато увидела много такого, чего уже не развидеть. до сих пор вот под впечатлением, даже спать не могу. призрак нового года стоит за моим плечом, потрясая оливье, которого у меня, конечно же, не будет. ну его в пень, это оливье. видимо, именно поэтому призрак так возмущён.

размышляю об ёлку. с одной стороны, ёлку хочется очень - впервые за несколько лет. но с другой у меня котик. при всяком обсуждении ёлки у котика загораются глаза, и я, так скажем, имею некоторые опасения. тем более что принесённая сегодня из магазина мишура привела его в небывалый экстаз. братец предлагает приклеить ведро с ёлкой на жидкие гвозди. мне жалко ведра и будущей ёлочной тумбочки. в прошлом году у меня вместо ёлки была случайно найденная в подъезде еловая ветка, и котик её, по большей части, игнорировал. но одно дело ветка, и совсем другое - целое дерево, хоть и маленькое.

кстати о деревьях. в позапрошлом и позапозапрошлом году моей ёлкой была берёза у родителей. я, кажется, уже рассказывала про эту берёзу, но я до сих пор не могу перестать ею восхищаться, поэтому рассказываю про берёзу снова и снова, всем, кто готов слушать (хотя возможно, что первый рассказ про берёзу состоялся исключительно в моей голове). берёзу нашла мама. в лесочке недалеко от родительского дома, который не дом, а обычная городская квартира на пятом этаже. без лифта. так вот, мама нашла берёзу (уже спиленную) в лесу, и немедленно с ней сроднилась. ей показалось, что берёза довольно маленькая и аккуратная, и в самый раз подойдёт для котиков, чтобы они драли её, а не излюбленный кусок стены уже практически без обоев. поэтому мама призвала папу, который в это время кормил птичек. я не знаю, как она это аргументировала, но в результате они эту компактную берёзу приволокли домой. да-да, на пятый этаж без лифта. поставили берёзу в углу прихожей и примотали верёвками к шведской стенке, которая стоит там вместе с каркасом детского комплекса с незапамятных времён. берёза оказалась весьма ветвистая, и часть необрубленных довольно толстеньких веток теперь простирается вдоль стены и немножно потолка на половину прихожей (прихожая большая, там когда-то на том же комплексе висели качели, и можно было даже неплохо раскачаться). берёзьи ветки заканчиваются примерно там, где начинается паркет, сложенный штабелями за дверью. паркет тоже берёзовый, что придаёт всей композиции некоторую приятную завершённость.

когда папа рассказал мне про берёзу, я немедленно восхитилась и сказала, что её-то мы и будем наряжать. и, кажется, тем самым разбудила в папе зверя художника. к моему приезду берёза уже была оплетена психоделической паутиной из проводов с лампочками. папа очень любит лампочки. и провода. и чтобы всё светилось ярко. потом, под самый новый год, папа на велике поехал на дачу и настриг мешок еловых веток, которые мы примотали к берёзе во имя кристмас спирита, чтобы она пахла ёлкой. и повесили на них игрушки и прочую мишуру, и справили новый год. это была самая охуенная ёлка в моей жизни.

ёлочные ветки с берёзы в конце концов свинтили, а вот провода с лампочками папа не убрал. постепенно, со временем, их стало больше, а прихожая в темноте теперь похожа на эпицентр лазерного шоу. берёза там так и стоит, третий или даже четвёртый год, не помню. лампочная паутина тоже круглогодичное явление. ёлочные игрушки после каждого нового года мама убирает, но какая-то странная их часть потом незаметно возвращается обратно. ещё на берёзе иногда появляются всякие носки с трусами и прочие неожиданные предметы.

так что теперь понятно, в общем, в кого я у нас такой гениальный актуальный художник.


ехала домой на такси. таксист оказался бодр, дружелюбен и охвачен праздничным духом.

- вот как же хорошо, - говорит мне он, - люди придумали, чтоб праздники. когда праздники человеку всегда есть чего ждать, к чему стремиться. вот сейчас новый год справим, а потом снова ожидание, пока следующие праздники не наступят.
- но ведь можно же, - осторожно говорю я, - просто так себе праздник устроить. в любой момент, не дожидаясь всенародных.
- можно, - говорит он, - но так никто не делает. потому что общество же не справляет. а надо, чтобы общество, потому что общество человека ведёт туда, куда положено. и надо чтобы вместе с обществом двигаться.

убиться веником, дорогое мрзд. убиться веником. то есть ну. мой следующий большой проект, который пока неизвестно как и чем я буду делать, называется "ожидание". и я его, в общем-то, в любом случае собираюсь делать хоть и страшно пиздец и денег нет. но такое подтверждение - это ыыыыбля. спасибо за подарок, дорогое мрзд. как бы нам с тобой теперь это суметь.